La Neurona del jubilado

2011-11-12T09:58:00.000-08:00

Cómo bailar bajo la lluvia

Era una mañana agitada, eran las 8:30, cuando un señor mayor de unos 80 años, llegó al hospital para que le sacaran los puntos de su pulgar. El señor dijo que estaba apurado y que tenía una cita a las 9:00 am. Comprobé sus señales vitales y le pedí que tomara asiento, sabiendo que quizás pasaría más de una hora antes de que alguien pudiera atenderlo. Lo vi mirando su reloj y decidí, que ya que no estaba ocupado con otro paciente, podría examinar su herida. Durante el examen, comprobé que estaba curado, entonces le pedí a uno de los doctores, algunos elementos para quitarle las suturas y curar su herida.

Mientras le realizaba las curaciones, le pregunté si tenía una cita con otro médico esa mañana, ya que lo veía tan apurado.
El señor me dijo que no, que necesitaba ir al geriátrico para desayunar con su esposa. Le pregunté sobre la salud de ella.

El me respondió que ella hacía tiempo que estaba allí ya que padecía de Alzheimer.
Le pregunté si ella se enfadaría si llegaba un poco tarde.

Me respondió que hacia tiempo que ella no sabía quien era él, que hacía cinco años que ella no podía ya reconocerlo.
Me sorprendió, y entonces le pregunté, 'Y usted sigue yendo cada mañana, aun cuando ella no sabe quien es usted?'

El sonrió
y me acarició la mano
'Ella no sabe quien soy,
pero yo aún se quien es ella.'
Se me erizó la piel, y tuve que contener las lágrimas mientras él se iba, y pensé,

'Ese es el tipo de Amor que quiero en mi Vida.'

El Amor Verdadero no es físico, ni romántico.
El Amor Verdadero es la aceptación de todo lo que es, ha sido, será y no será. Con todas las bromas y cosas divertidas que hay en los e-mails, a veces viene uno que tiene un importante mensaje. Este es uno que creo puedo compartir contigo.
La gente más feliz no necesariamente tiene lo mejor de todo;
ellos sólo hacen todo, lo mejor
que pueden.
Yo espero que compartas este mensaje con alguien a quien quieras.
Yo lo acabo de hacer.
'La vida no se trata de cómo sobrevivir a una tempestad,
sino cómo bailar bajo la lluvia.

2011-10-02T00:30:00.001-07:00

Sabiduría judía...

Moshe dice a su hijo:
-Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí.

El hijo responde:
-Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer.

Moshe dice a su hijo:
-Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates.

El hijo responde:
-Bueno, en ese caso acepto.

Entonces Moshe se reúne con Bill Gates...
- Bill, ya tengo al marido ideal para su hija.

Bill Gates responde:
-Pero mi hija es muy joven aún para casarse.

Moshe dice a Bill Gates:
-Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente del Banco Mundial.

Bill Gates responde:
En ese caso, creo que lo podemos arreglar. Trato hecho, convenceré a mi hija para que acepte al muchacho.

Finalmente, Moshe se reúne con el Presidente del Banco Mundial.....

- Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de Vicepresidente de este banco...

Presidente:
-Pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de los que realmente son necesarios.

Moshe:
-Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates.

Presidente:
-En ese caso.....considérelo contratado.

...¡¡¡ ASÍ SE HACEN LOS NEGOCIOS !!!

2011-09-26T07:38:00.001-07:00

NO ES FINO, NO ES FINO, NO, NO..

?????????????????????
What!!!!
que desconcierto!!!

Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio con el siguiente texto:

Si estas durmiendo mándame tus sueños. Si estas riendo mándame tú sonrisa. Si estas llorando mándame tus lágrimas. TE AMO!!!

El novio le responde:

Estoy cagando... ¿Qué hago?

2011-09-19T10:20:00.000-07:00

SÓLO PARA MENTES LIMPIAS Y PURAS

ESTO ERA CUANDO LOS DÍAS SÓLO ESTABAN ACOMPAÑADOS POR EL FABULOSO APARATO LLAMADO 'RADIO'... Y POR SUPUESTO ABUNDABAN LAS MENTES LIMPIAS Y PURAS PARA ESCUCHAR ESTOS ANUNCIOS COMERCIALES:

**CABALLERO: HÁGASELO SUAVE Y PLACENTERAMENTE...
Su afeitado le proporcionará un suave placer con la crema de afeitar MENNEN.

**SEÑORITA: SI SU MAMÁ SE METE EL DEDO, Y SU HERMANA TAMBIÉN...
No haga usted lo mismo, USE PALILLOS para dientes EL PINGÜINO.

**CABALLERO: ¿SABE POR QUÉ A SU NOVIA LE GUSTA TOCÁRSELO?
Porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo EQUIPO PHILCO.

SEÑORITA: ¡NO DEJE QUE LE METAN ESSO!
Cuando mande a lubricar su vehículo... exija TEXACO.

**SEÑORA: LO QUE USTED SIEMPRE QUERÍA... ¡AHORA LE CABEN HASTA LOS HUEVOS!
Sí, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador GENERAL ELECTRIC.

**SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DÉSELO...
Si, déle un par de ALKA SELTZER y adiós a esa borrachera.

**SEÑORA: ¿NO LE ENTRAN BIEN? ¿LE HACE DAÑO LA PUNTA? ¿LE DUELE MUCHO ATRÁS? ¿SIENTE DESMAYARSE?
Es porque sus zapatos le quedan pequeños: llévelos a LA ZAPATERÍA LA MADRILEÑA y se los suavizarán.

**CABALLERO: ¿TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE?
Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería DE CARLOS COPPEL y se lo dejarán como nuevo.

**SEÑORITA: MUCHO CUIDADO, NO DEJE QUE SE LO DEN NI DURO NI FRÍO...
Exija que le den del suave y calentito PAN de la panadería SANTA MÓNICA.

**CABALLERO: ¿SE LE HA ACHICADO O ENCOGIDO?
No sufra en tiempos de lluvia, no se moje la ropa y vaya a EL PALACIO DE HIERRO.
.

**CABALLERO: ¿LE DUELE LA CABEZA AL METERLO?
Claro, esto le pasa por no usar sombreros ARIZA.

**SEÑORA: SI CUANDO LEVANTA LA PIERNA SE LE VE EL AGUJERO...
Compre medias MARLENE, las únicas que no se rompen ni se van fácilmente...

**SI A USTED LE GUSTA TENERLAS SIEMPRE ARRIBA Y QUE NO SE LE ANDEN CAYENDO...
Use ligueros LEONISA y sus medias lucirán siempre bien.

**CABALLERO: SI SE LE PARA DE REPENTE Y SE LE EMPIEZA A DERRAMAR EL LIQUIDO...
Esto es señal de que su coche necesita Bujías CHAMPION.

SI CONOCES ALGUIEN DE MENTE LIMPIA Y PURA, POR FAVOR ENVÍASELO... ¡SALUDOS!

2011-09-14T00:22:00.000-07:00

Asunto: LA BIBLIA

MOISÉS, JESUCRISTO Y EL ANCIANO

Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.

Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice:

'No pasa nada'. En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.

Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina también en el agua. 'No os preocupéis', dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo.

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.

Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:' Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego'.

2011-09-14T00:20:00.000-07:00

Para que luego digan de las familias gallegas.

CARTA DE UNA MADRE GALLEGA....

Querido filliño :

Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo . Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo .
El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos . La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no . Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno.. .

El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces .
La primera vez durante 3 días y la segunda durante 4 .

Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo .

El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca . Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito .

Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a sus pies . Lo han cogido de jardinero en el cementerio del pueblo .
Tu hermana Pilar, la que se casó con su marido, va a tener un hijo. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo.. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija 'Mamá' .
Tu padre le preguntó a tu hermana que si estaba segura de que era de ella, y dijo que sí.

Por cierto, que tu primo Paco también se casó, y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen .

A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió el año pasado .

Y tu hermano Juancho..... Cerró el coche y dejó las llaves adentro . Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto .
Todos te extrañamos mucho, pero mucho mas desde que te fuiste . Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis. ¿Es acaso griega?,pues no nos lo aclaraste aún .

Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé . Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio .
Tu madre que te quiere .

Tomasa Loureiro de Mougueriño.

P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre .

2011-08-25T06:30:00.000-07:00

Mi amigo Marius me envia esta lección.

Exxxxxxxxcelente!! leerlo

Esto realmente sucediò en un vuelo de la compañia British Airways, entre Johanesburgo y Londres.

Una señora blanca, de cerca de 50 años, se sienta junto a un negro. Visiblemente molesta llama a la azafata.

La azafata: '¿cual es su problema señora?'

La señora: 'pero, es que no lo ve? me han puesto al lado de un negro!!, y no soporto estar junto a uno de estos seres tan desagradables, así me ubíquenme en otro lugar, por favor'

La azafata: 'cálmese, casi todo los puestos de este vuelo están ocupados, pero iré a ver si hay algun asiento libre'

La azafata se aleja y retorna luego de algunos minutos: 'señora, tal y como pensaba, no hay ningún puesto libre en clase económica. He hablado con el comandante que me ha confirmado que no hay tampoco puestos libres en la clase ejecutiva, pero todavìa tenemos un puesto libre en primera clase'

Y antes que la señora pudiera hacer el más mínimo comentario, la azafata continuó: 'es completamente inusual en nuestra compañía permitir a un pasajero de clase económica sentarse en primera clase!!!, pero visto la circunstancia el comandante piensa que sería escandaloso obligar a alguien a sentarse al lado de una persona así de repugnante...'

La azafata se da vuelta hacia el negro y le dice: 'así que, señor, si lo desea, tome su equipaje de mano, que lo espera un asiento en primera clase....'

Todos los pasajeros que shockeados asistían a la escena, se levantaron y comenzaron a aplaudir.

Queridos hermanos blancos

cuando nací, era negro
cuando crecí, era negro
cuando voy al sol, soy negro
cuando tengo miedo, soy negro
cuando estoy enfermo, soy negro
cuando muera, seré negro

mientras tú, hombre blanco

cuando naciste, eras rosado
cuando creciste, eras blanco
cuando tomas al sol, te pones rojo

cuando hace frío, te pones azul
cuando tienes miedo, te pones verde
cuando estás enfermo, te pones amarillo
cuando mueras, serás gris

y después de todo esto, eres tan cara dura de llamarme hombre de color???

Si luchas contra el racismo, envìa este mensaje a todos tus amigos, y no borres este mensaje sin enviarlo al menos a una persona!!!

2011-08-17T03:41:00.000-07:00

Aqui he encontrado este nuevo articulo que por ser interesante os lo he copiado y si os parece, me haceis los qomentarios que procedan.

El mundo no existe /ARTICULO
EL MUNDO NO EXISTE PARTE I

Por Jacobo Grinberg

"La realidad es solamente una ilusión,

aunque una muy persistente."

Albert Einstein

Uno de los más grandes misterios a los que actualmente se enfrenta la ciencia es la manera en la cual el cerebro participa en la percepción del mundo visual.

Se sabe que para que aparezca una imagen visual en nuestro campo de percatación consciente, se activan miles de millones de procesos cerebrales que se inician con la puesta en marcha de los receptores retinianos localizados en la parte posterior de nuestros ojos y que terminan en la activación de millones de neuronas en la corteza cerebral.

El primer misterio que no ha podido ser resuelto se refiere a la diferencia cualitativa existente entre los procesos cerebrales

y el carácter luminoso de cualquier imagen.

Nada y en ningún nivel de la actividad cerebral existe la cualidad luz

y quien estudia la actividad cerebral no podría suponer la experiencia cualitativa de la luz si él mismo no la experimentara.

Al mismo tiempo, la destrucción de la corteza visual conlleva a la desaparición de toda posibilidad de experimentarla.

Por otro lado, la luz como tal, tampoco existe en los campos electromagnéticos que emanan de o se reflejan de objetos.

Por ello, no existe forma alguna para explicar el carácter cualitativo de la luz ni en el interior del cerebro ni en los campos energéticos que lo impactan.

Lo único que se puede afirmar con seguridad es que la cualidad luminosa es una creación que aparece cuando un cerebro interactúa con campos energéticos de cierta frecuencia.

Desde un punto de vista puramente psicofisiológico, lo anterior implica que la percepción visual es un proceso activo de creación de una cualidad.

Por otro lado, nosotros, los creadores de imágenes no tenemos acceso a su proceso de creación sino únicamente a su resultante final;la imagen visual.

Estamos, como observadores, situados al final de un proceso activo de creación y como resultado de nuestra falla de percatación de este proceso, lo suponemos inexistente.

En otras palabras, tenemos la sensación de que existe un mundo visual

"allí afuera" al que observamos en forma pasiva.

Ese mundo visual posee texturas colores formas y nosotros "únicamente" las vemos sin participar activamente en tal percepción.

No hay espacio suficiente como para explicar el funcionamiento fisiológico cerebral asociado con la percepción visual y aunque lo hubiese, lo que se conoce del proceso es mínimo.

Sin embargo, es necesario reflexionar acerca de la percepción de los objetos.

En este sentido, nuestro sistema activa la percepción de objetos concretos a partir de procesos que no poseen la solidez que paradójicamente resulta de los mismos.

Cada milésima de segundo cambia la configuración de patrones que se activan en nuestro cerebro.

Existen técnicas modernas de registro de la actividad cerebral, que permiten observar campos eléctricos complejos en la corteza que cambian de instante en instante.

Con procedimientos complejos de análisis matemáticos, se ha visto que existen patrones coherentes de estos cambios que poseen duraciones mayores;de decenas y hasta centenas de milisegundos.

En otras palabras, a pesar de que la realidad cerebral está en continuo cambio, existen patrones relativamente estables que poseen una estructura.

Existen investigadores que hablan de la existencia de "microestados" de actividad cerebral asociados con pensamientos que no son otra cosa más que el reflejo de estos patrones de coherencia.

Si reflexionamos acerca de nuestra experiencia subjetiva, podemos constatar que existe una especie de "ruido mental" de fondo que parece estar en un estado de ebullición constante y que, de pronto,

como surgiendo de ese ruido de fondo, aparecen pensamientos, ideas, juicios o emociones que se mantienen un cierto tiempo para después desaparecer.

Sin querer afirmarlo con seguridad, es posible pensar que el ruido mental de fondo está asociado con esos campos corticales complejos en constante cambio y que un pensamiento pudiera ser la percatación de un patrón de coherencia con cierta estructura y duración que lo hacen sobresalir del ruido de fondo del sistema.

Si ahora reflexionamos acerca de la percepción de objetos visuales, podemos postular que estos también se asocian con procesos cerebrales

que poseen cierta coherencia y duración.

La roca o la silla que aparecen ante nosotros como objetos sólidos,

estables y concretos, a nivel cerebral son procesos complejos,

cambiantes y sutiles pero con cierta estructura, coherencia o persistencia que hacen que sobresalgan del ruido de fondo del sistema

y aparezcan en el campo de percatación como objetos.

Se repite, para la percepción visual, un similar proceso que para los pensamientos o las ideas pero activando una imagen con un grado de solidez mayor.

Puesto que para los procesos cerebrales que dan como resultado la percepción de objetos tampoco poseemos acceso, concluimos que existe "allí afuera" un objeto sólido y que nosotros simplemente lo percibimos en forma pasiva.

En realidad, tanto para el objeto como para el pensamiento, únicamente nos percatamos de la resultante final de un proceso que está vedado para la conciencia.

Por ello, interpretamos la realidad visual en la forma en la que lo hacemos;es decir, constituida por objetos sólidos separados unos de los otros y de uno mismo.

Pero existe un nivel de estructura aún mayor que el relacionado con la existencia de objetos visuales concretos y éste se relaciona con patrones de coherencia cerebrales de duraciones también mayores que las de los patrones interpretados como objeto.

Me refiero a la sensación de la existencia de un yo.

Si se realiza un análisis matemático de la actividad cerebral que promedie los cambios de la misma durante varias decenas de segundos, lo que se obtiene es un patrón invariante;es decir, una estructura que se mantiene estable día tras día.

Es posible pensar que estos patrones cerebrales invariantes son percibidos como objetos yoicos por llamarlos de alguna manera.

Estos yoes son interpretados en forma similar al de los objetos visuales concretos, es decir, como con una existencia separada y sólida cuando en realidad resultan de un proceso.

Es posible utilizar una tecnología cognitiva que permita vislumbrar el carácter de la realidad visual y de la realidad yoica como lo que verdaderamente son: procesos y no objetos.

Este tecnología se ha conocido desde hace milenios y se le denomina "meditación"

En la meditación, lo que estaba vedado para la percatación consciente deja de estarlo y el sujeto de la experiencia se percata de que la relidad no está basada en objetos y yoes concretos y separados unos de los otros sino en procesos fluidos y cambiantes en donde todo se encuentra ligado.

En conclusión, lo que percibimos de la realidad es la resultante final

de un proceso complejo al cual normalmente no tenemos acceso.

Por esta falta de percatación concluimos que existe una realidad externa, separada de nosotros y constituida por objetos sólidos y concretos.

En realidad, confundimos procesos por objetos incluyendo a nuestra experiencia yoica.

Técnicas como la meditación, pueden abrir el campo de percatación y en ese apertura cambia la percepción.

No sabemos cómo se origina la cualidad de las imágenes visuales pero empezamos a entender la existencia de patrones coherentes de actividad cerebral posiblemente asociados con los objetos de la percatación.

Posiblemente, la cualidad luminosa sea parte de una cualidad básica o fundamental que se encuentra en todo y que no puede ser reducida a ningún campo energético.

Si lo anterior es cierto, al percibir una cualidad estamos percibiendo una porción de la naturaleza básica que se encuentra en el fundamento de todo lo conocido.

Quizá por ello, una de las técnicas de meditación más profundas, el Dzogchen tibetano, afirma que existe una naturaleza original y que ésta se puede hallar en toda experiencia.

Una cualidad específica, como la luz, es vista (desde el Dzogchen) como un adorno de esta naturaleza esencial.

EL MUNDO NO EXISTE PARTE II

El neurólogo Karl Príbram, de la Universidad de Stanford, y el físico David Bohm, de la Universidad de Londres, han adelantado teorías que parecen dar cuenta de toda experiencia trascendental, de los acontecimientos paranormales e incluso de las rarezas perceptivas «normales».

La teoría, resumida, viene a decir esto:

Nuestros cerebros construyen matemáticamente la realidad «concreta» al interpretar frecuencias de otra dimensión, una esfera de realidad primaria significativa, pautada,que trasciende el espacio y el tiempo.

El cerebro es un holograma que interpreta un universo holográfico.

Los fenómenos alterados de la conciencia (que reflejan estados modificados del cerebro) pueden deberse a una armonización literal con la matriz invisible que genera la realidad «concreta».

Esto tal vez permita la interacción con la realidad a un nivel primario, dando así cuenta de la precognición, de la psicokinesis, de la distorsión temporal, del aprendizaje rápido... y la experiencia de la «unidad con el universo», la convicción de que la realidad ordinaria es una ilusión,

las descripciones de un vacío paradójicamente lleno, como en el dicho taoísta:

«Lo real es vacío y lo vacío es real».

Las personas interesadas en la conciencia humana han estado hablando durante varios años del «paradigma emergente», una teoría integral que recogería toda la maravillosa vida salvaje de la ciencia y del espíritu.

He aquí, al fin, una teoría que casa la biología con la física en un sistema abierto:

el paradigma paradójico y sin fronteras que nuestra ciencia esquizofrénica ha estado pidiendo a gritos.

En el libro You and Your Brain, publicado en 1963, Judith Groch observó que los acontecimientos paranormales podían ignorarse precisamente porque no convenían al marco de nuestro conocimiento.

Einstein, incapaz de reconciliar las inconsecuencias de la física de Newton, «abrió una puerta teórica a través de la cual los científicos se lanzaron en persecución de un conocimiento situado al otro lado».

Groch dio a entender que el cerebro se hallaba a la espera de su Einstein.

Es apropiado decir que este paradigma radical, satisfactorio, ha surgido de Pribram, neurocirujano e investigador del cerebro, amigo del maestro de zen occidental Alan Watts... y de Bohm, físico teórico, amigo íntimo de Krishnamurti y antiguo colaborador de Einstein.

¿Qué es la holografía?

La holografía es un método de fotografía sin lente en donde el campo de onda de luz esparcido por un objeto se recoge en una placa como patrón de interferencia.

Cuando el registro fotográfico -el holograma- se coloca en un haz de luz coherente como el láser se regenera el patrón de onda original.

Aparece entonces una imagen tridimensional.

Como no hay ninguna lente de enfoque, la placa aparece como un patrón absurdo de remolinos.

Cualquier trozo del holograma reconstruirá toda la imagen.

El físico David Bohm dice que el holograma es el punto de partida de una nueva descripción de la realidad: el orden plegado.

La realidad clásica se ha centrado en manifestaciones secundarias

-el aspecto desplegado de las cosas-, y no en su fuente.

Estas apariencias se abstraen de un flujo intangible, invisible, que no se compone de partes.

Se trata de una interconexión inseparable.

Bohm dice que la ciencia que pretende separar el mundo en sus partes no puede descubrir las leyes físicas primarias.

Existen implicaciones interesantes en un paradigma que dice que el cerebro utiliza un proceso holográfico para hacer abstracciones de un dominio holográfico.

Los parapsicólogos han buscado en vano la energía que puede transmitir la telepatía, la psicokinesis, la curación, etcétera.

Si estos sucesos provienen de frecuencias que trascienden el espacio y el tiempo, no tienen por que ser transmitidos.

Son potencialmente simultáneos y están en cualquier parte.

Los cambios efectuados en los campos magnéticos, electromagnéticos o gravitacionales y los efectuados en los patrones eléctricos del cerebro

no serían sino manifestaciones superficiales de factores subyacentes aparentemente inconmensurables.

J. B. Rhine, pionero de la parapsicología moderna, no creía que pudiera encontrarse una energía.

El psicologo Lawrence LeShan, autor de Alternative Reality, cree que la energía es un concepto menos útil en la curacion psiquica que cierta fusión de identidad, tal vez una resonancia.

¿Es la realidad producto de una matriz invisible?

«Creo que nos hallamos en medio de un cambio de paradigma que abarca toda la ciencia», dijo Karl Pribram en una conferencia reciente de Houston, New Dimensions in Health Care.

En ella expuso una poderosa teoría polifacética que podría dar cuenta de la realidad sensorial como ury «caso especial» construido por las matemáticas del cerebro, pero sacado de un dominio situado más allá del tiempo y del espacio y donde sólo existen frecuencias.

La teoría podría dar cuenta de todos los fenómenos

que parecen contravenir la «ley» científica existente

al demostrar que tales restricciones

son producto de nuestros constructos perceptuales.

La física teórica ha demostrado ya que los acontecimientos no pueden describirse en términos mecánicos a niveles subatómicos.

Pribram, famoso investigador del cerebro, ha reunido durante una década pruebas de que la «estructura profunda» del cerebro es esencialmente holográfica, de modo análogo al proceso fotográfico sin lente por el que Dennis Gabor recibió el premio Nóbel.

La teoría de Pribram ha recibido más y más apoyos y nadie la ha contestado en serio.

Un cuerpo impresionante de investigación efectuada en muchos laboratorios ha demostrado que las estructuras del cerebro ven, oyen, gustan, huelen y sienten mediante un sofisticado análisis matemático de las frecuencias temporales y/o espaciales.

Una de las propiedades misteriosas del holograma y del cerebro estriba en la distribución de información a través del sistema, con cada fragmento codificado para producir la información del todo.

Aunque el modelo holográfico ha tenido respuestas fructíferas, ha suscitado una cuestión que obsesiona a Pribram.

¿Quién miraba el holograma?

¿Quién era el «pequeño hombre dentro del pequeño hombre», lo que Arthur Koestler llamaba «el fantasma dentro de la máquina»?

Tras sufrir angustiosamente con este problema durante cierto tiempo, Pribram decidió, según sus propias palabras, que si la cuestión había fastidiado a todo el mundo desde Aristóteles hasta hoy, ello se debía,

tal vez, a que la cuestión era falsa.

«Así que me pregunté:

¿Y si el mundo real no está hecho después de todo con objetos?

¿Y si es un holograma?"»

La conversación de Pribram con su hijo, un físico, lo llevó a las teorías recientes de David Bohm.

Se emocionó al descubrir que Bohm especulaba con que la índole del universo podría parecerse más a un holograma, un campo de frecuencias y potencialidades subyacente a la ilusión de concreción.

Bohm señalaba que, desde Galileo, la ciencia había objetivado la naturaleza al contemplarla a través de lentes.

Pribram se sobrecogió ante el pensamiento de que las matemáticas del cerebro pudieran ser «una forma más cruda de lente.

Tal vez la realidad no sea lo que vemos con nuestros ojos.

Si no tuviésemos esa lente es posible que conociésemos un mundo organizado en el campo de frecuencia.

Ni espacio ni tiempo, sino únicamente acontecimientos.

¿Puede "leerse" esa realidad en ese campo?».

La experiencia trascendental sugería que hay acceso al dominio de la frecuencia, la realidad primaria.

«¿Y si existe una matriz que no objetiva a menos que le hagamos algo?»

Cabe que las propias representaciones del cerebro, su abstracción,

sean idénticas a un estado del universo.

Pribram apuntaba las extraordinarias intuiciones de los místicos y de los antiguos filósofos durante siglos, anteriores a la verificación científica.

Un ejemplo lo constituye la descripción de la glándula pineal como «tercer ojo».

Últimamente se descubrió que la glándula pineal podría ser una especie de superglándula maestra, puesto que su secreción de melatonina regula las actividades de la pituitaria, considerada desde hace tiempo la glándula maestra del cerebro.

El filósofo del siglo XVIII Leibniz describió un sistema de «mónadas»

que coincidía sorprendentemente con el nuevo paradigma, apuntaba Pribram.

Su descubrimiento del cálculo integral le permitió a Gabor inventar el holograma doscientos años más tarde.

«¿Cómo surgieron estas ideas durante milenios antes de que dispusiéramos de las matemáticas para comprenderlas? -se preguntó Pribram-.

Tal vez porque en el estado holográfico, en el dominio de la frecuencia,

hace 4.000 años sea mañana.»

La filosofía oriental llegó en el pasado al pensamiento occidental.

Cada cierto tiempo tenemos estas intuiciones que nos remontan al infinito -dijo a su audiencia-.

El que esta vez se mantenga o que le demos una vez más un rodeo es algo que depende de nosotros.

El espíritu del infinito podría devenir parte de nuestra cultura y no "algo excesivo".

La investigación y la teoría de Karl Pribram abarcan todo el espectro de la conciencia humana:

el aprendizaje y los trastornos de aprendizaje,

la imaginación,

el significado,

la percepción,

la intención,

las paradojas de la función del cerebro.

EL MUNDO NO EXISTE PARTE III

Las manifestaciones de la vida provienen de un único manantial de causalidad que incluye cada átomo del universo.

De las partículas subatómicas a las galaxias gigantes, todo es al mismo tiempo parte infinitesimal y totalidad del todo.

Para decirlo en palabras simples:

no existe.

Esta concepción es el elemento base de las filosofías orientales, donde en sustancia el mundo material es una ilusión, en donde por ejemplo los procesos de curación de las enfermedades dependen de cada uno de nosotros mismos, y las mismas curaciones milagrosas podrían ser en realidad debidas a un cambio de estado de conciencia que provoca cambios en el holograma corpóreo.

En 1982, Alain Aspect (físico de la universidad de París) y su equipo

descubren que sometiendo a determinadas condiciones a las partículas subatómicas como a los electrones, ellas son capaces de comunicarse instantáneamente unas con otras independientemente de la distancia que las separa, sea 10 metros o 10 mil millones de kilómetros.

Es como si cada partícula individual supiera exactamente qué cosa están haciendo todas las demás.

Este fenómeno puede ser sólo explicado de dos modos:

o la teoría de Einstein que excluye la posibilidad de comunicaciones más veloces a la luz, estaría errada, o bien las partículas subatómicas son conectadas no-localmente.

La hipótesis más acreditada es la segunda.

Bohm, sostiene que eso es debido al hecho de que la separación es una ilusión, y que en realidad cada cosa estaría conectada a otra existente ya que conforman parte de un mismo organismo.

El paradigma holográfico, el más esmerado modelo de la realidad hasta ahora alcanzado por la ciencia, ha entusiasmado a los científicos - que, sin saberlo, y eso aumenta el valor del descubrimiento, - han confirmado todo lo que la doctrina esotérica desde siempre ha afirmado.

David Bohm, con quien Krishnamurti tuvo muchas conversaciones y ya fallecido, opinó que los descubrimientos de Aspect implican que la realidad objetiva no existe.

A pesar de su aparente solidez, el universo es en realidad un fantasma,

un holograma gigantesco y espléndidamente detallado.

El ya mencionado holograma es una fotografía tridimensional

producida con la ayuda de un láser.

Es difícil de imaginar a menos de que veamos una demostración.

Para crear un holograma, el objeto a fotografiar es primero sumergido en la luz de un rayo láser, luego a un segundo rayo láser se lo hace rebotar sobre la luz refleja del primero y el esquema resultante de la zona de interferencia donde los dos rayos se encuentran es impreso sobre la película fotográfica.

Cuando la película es revelada resulta visible solo un enredo de líneas claras y oscuras, pero, al iluminar con otro rayo láser aparece el sujeto original.

La tridimensionalidad de las imágenes no es la única característica interesante de los hologramas.

En efecto, si el holograma de una rosa es cortado a medias y luego iluminado por un láser, se descubrirá que cada mitad todavía contiene la imagen entera de la rosa.

Si seguimos dividiendo las dos mitades, veremos que cada minúsculo fragmento de película siempre contendrá una versión más pequeña,

pero intacta, de la misma imagen.

De otra manera, como las fotografías normales, cada parte de un holograma contiene todas las informaciones poseídas por el holograma íntegro.

Esta característica de los hologramas nos provee una manera totalmente nueva de comprender los conceptos de organización y orden.

En casi todo su transcurso la ciencia occidental ha actuado bajo el prejuicio de que el modo mejor de entender un fenómeno físico, se trate de una rana o de un átomo, fue seccionando y estudiando cada parte.

Los hologramas nos enseñan que algunos fenómenos pueden exceder a este tipo de aproximación.

La intuición le sugirió a Bohm una dirección diferente para así poder comprender el descubrimiento del doctor Aspect.

Se convenció de que el motivo por el cual las partículas subatómicas quedan en contacto, independientemente de la distancia que las separa,

reside en el hecho de que su separación es una ilusión.

En un cierto nivel de realidad más profunda, tales partículas no son individuales sino extensiones de un mismo organismo fundamental.

Para explicar su teoría, Bohm utilizó este ejemplo:

Imaginen un acuario conteniendo a un pez.

También imaginen que el acuario no es directamente visible, que sólo se lo ve por dos telecámaras, una situada frontalmente y la otra lateralmente, con respecto al acuario.

Mientras miramos los dos monitores televisivos podemos pensar que los peces visibles sobre los dos monitores son dos entidades separadas,

la posición diferente de las telecámaras nos dará en efecto dos imágenes levemente diferentes.

Pero, siguiendo con la observación de los dos peces, al final nos percataremos de que hay cierta unión entre ellos:

cuando uno se vuelve, también el otro se volverá, cuando uno mira frente a si, el otro mirará lateralmente.

Si las partículas subatómicas nos aparecen separadas es porque somos capaces de sólo ver una porción de su realidad, ellas no son partes separadas, sino tallas de una unidad más profunda y básica, que resulta por fin igualmente holográfica e indivisible como nuestra rosa.

Y ya que cada cosa en la realidad física es constituida por estas imágenes, se comprueba que el universo mismo es una proyección, un holograma.

Si la separación entre las partículas subatómicas es solo aparente, eso significa que, a un nivel más profundo, todas las cosas son conectadas infinitamente.

Los electrones de un átomo de carbono del cerebro humano están conectadas a las partículas subatómicas que se encuentran en cada salmón que nada, cada corazón que late y en cada estrella que brilla en el cielo.

Cada subdivisión necesariamente resulta artificial y toda la naturaleza no es otra cosa que una inmensa red interminable.

En un universo holográfico hasta el tiempo y el espacio no serían más que principios fundamentales, ya que conceptos como la localidad (ubicación) son quebrantados en un universo donde nada está realmente separado del resto:

también el tiempo y el espacio tridimensionales como así también las imágenes del pez sobre los monitores de tv, debería ser interpretados

como simples proyecciones de un sistema mucho más complejo.

A un nivel más profundo, la realidad no es otra que un superholograma, donde el pasado, el presente y el futuro coexisten simultáneamente.

Esto implica que, teniendo los instrumentos apropiados, un día podríamos entrar en aquel nivel de la realidad y recoger las escenas de nuestro pasado por largo tiempo olvidado.

Qué otra cosa podría contener el super-holograma queda como una pregunta sin respuesta.

Hipotéticamente, admitiendo que ello exista, debería de contener cada individual partícula subatómica que sea, que haya sido y que será,

además de cada posible configuración de materia y energía:

desde copos de nieve a estrellas, de ballenas grises a los rayos gama.

Deberíamos imaginarlo como un tipo de almacén cósmico de Todo lo que Existe.

Si es verdad que el universo está organizado según principios holográficos, cada partícula existente contendría en sí misma la imagen entera.

Trabajando en el campo de investigación sobre las funciones cerebrales, también el neurofisiólogo Karl Pribram, de la universidad de Stanford, se ha convencido de la naturaleza holográfica de la realidad.

Numerosos estudios en los años '20, demostraron que los recuerdos permanecen en determinadas zonas del cerebro;nadie logró explicar cuál es el mecanismo que permite al cerebro conservar los recuerdos,

hasta que Pribram aplicó a este campo los conceptos de la holografia.

El Pribram cree que los recuerdos no son almacenados en las neuronas, o en pequeños grupos de neuronas, sino en los esquemas de los impulsos nerviosos que se entrecruzan por todo el cerebro.

Por lo tanto, el cerebro mismo funciona como un holograma.

La teoría de Pribram también explica de qué manera este órgano logra contener una tan amplia cantidad de recuerdos, en un espacio tan limitado.

Ha sido calculado que el cerebro de nuestra especie tiene la capacidad de almacenar cerca de 10 mil millones de informaciones, durante el transcurso de la vida media, más o menos el equivalente a cinco ediciones de la enciclopedia Trecani.

Se ha descubierto que también los hologramas poseen una sorprendente capacidad de memorización:

en efecto, sencillamente cambiando el ángulo de los dos rayos láser

que golpean una película fotográfica, se puede acumular mil millones de informaciones en un centímetro cúbico de espacio...

Y también correlacionar ideas y decodificar frecuencias de distinto tipo.

Nuestra asombrosa capacidad de recobrar velozmente cualquier información del enorme almacén de nuestro cerebro resulta explicable más fácilmente, si se supone que ello funciona según principios holográficos.

No es necesario hojear el gigantesco archivo alfabético cerebral, ya que cada fragmento de información semeja siempre estar instantáneamente correlacionado al todo.

Y esta es otra particularidad típica de los hologramas.

Se trata quizás del más elevado ejemplo en la naturaleza, de un sistema de correlación cruzada.

Otra característica del cerebro, explicable con base en la hipótesis de Pribram, es su habilidad en traducir el alud de frecuencias luminosas,

sonoras, etc, que recibe por los sentidos, en el mundo concreto de nuestras percepciones.

Codificar y decodificar frecuencias es exactamente lo que un holograma sabe hacer mejor.

Tal como un holograma suple, por así decir, a un instrumento de traducción, capaz de convertir un montón de frecuencias faltas de sentido en una imagen coherente, así el cerebro usa los principios holográficos

para matemáticamente convertir las frecuencias recibidas

en percepciones interiores.

Hay una impresionante cantidad de datos científicos que confirman la teoría de Pribram, compartida por muchos otros neurofisiólogos.

El investigador italo-argentino Zucarelli ha aplicado el modelo holográfico a los fenómenos acústicos, despertando la curiosidad

por el hecho que los humanos podrían localizar el manantial de un sonido sin girar la cabeza, habilidad que conservan los sordos de una oreja.

Ha resultado que cada uno de nuestros sentidos es sensible a una variedad de frecuencias mucho más amplias que lo supuesto.

Si el mundo concreto no es otro que una realidad secundaria, y lo que existe no es otra cosa que un torbellino holográfico de frecuencias y,

si el cerebro sólo es un holograma que selecciona algunas de estas frecuencias, transformándolas en percepciones sensoriales, ¿que cosa seria la realidad objetiva?

En otras palabras:

no existe.

Nosotros mismos creemos ser entidades físicas que se mueven en un mundo físico;pero todo ésto es parte del campo de la pura ilusión.

En realidad somos un tipo de receptores que flotan en un caleidoscópico mar de frecuencias y lo que extraemos de ello lo transformamos mágicamente en realidad física:

uno de los mil millones de mundos que existen en el super-holograma.

Este impresionante nuevo concepto de la realidad ha sido bautizado paradigma holográfico y aunque muchos científicos lo hayan acogido con escepticismo, ha entusiasmado a muchos otros.

Un pequeño pero creciente grupo de investigadores está convencido de que se han liberado del modelo de realidad hasta ahora alcanzado por la ciencia, dónde los así llamados estados alterados de conciencia podrían ser sencillamente el paso a un nivel holográfico más elevado.

También la medicina y todo lo que conocemos sobre el proceso de curación, serían transformados por el paradigma holográfico.

En efecto, si la aparente estructura física del cuerpo no es otra cosa que una proyección holográfica de la conciencia, resulta claro que cada uno de nosotros es mucho más responsable de la misma salud de lo que reconozcan los actuales conocimientos en el campo de la medicina.

Las que nosotros consideramos ahora curaciones milagrosas podrían ser en realidad debidas a un cambio del estado de conciencia que provoca cambios en el holograma corpóreo.

Del mismo modo, podría darse que algunas controvertidas técnicas de curación alternativa como la visualización resulten eficaces, porque en el dominio holográfico del pensamiento las imágenes son reales.

Quizás estemos todos de acuerdo que, exista o no exista, lo que consideramos realidad consensual ha sido formulada y ratificada a un nivel de conciencia humana en el que todas las mentes están ilimitadamente unidas entre sí.

La más profunda e importante de las consecuencias conexas al paradigma holográfico implicaría que los milagros no son más habituales por el mero hecho de no haber programado nuestras mentes con las convicciones adecuadas para que se produzcan.

En un universo holográfico no hay límites a los cambios que podemos aportar a la sustancia de la realidad, porque lo que percibimos como realidad es solamente una tela en blanco en espera a que se la pinte con cualquier imagen que querramos.

Todo es posible, desde el doblar cucharas con el poder de la mente,

a los fantasmagóricos acontecimientos vividos por Carlos Castaneda durante sus encuentros con Don Juan, el chamán Yaqui descrito en sus libros.

Todo esto no será, ni más ni menos milagroso que la capacidad que tenemos de plasmar la realidad a nuestro agrado durante los sueños.

Graciela E. Prepelitchi
No tratéis de guiar al que pretende elegir por sí su propio camino.
Shakespeare

2011-08-12T00:36:00.000-07:00

Durísimo Articulo en el "France-Soir"

Han tardado seis años en descubrir que detrás de la sonrisa de Zapatero sólo había un mal gobernante, pero los principales líderes europeos ya conocen al presidente español, al que le dan de lado y consideran un político dañino para España y para Europa. Como consecuencia de ese sentimiento, la presidencia española de la Unión ha sido la más deslucida y marginada en toda la Historia de la Europa común.

El gobierno alemán de Ángela Merkel está claramente distanciado de Zapatero, al que frena sistemáticamente sus propuestas; el francés Sarkozy, cautivado en un principio por el optimismo del español, ha dicho basta; el también socialista Gordon Brown, le teme y cree que la cercanía de Zapatero perjudica su ya decadente carrera como líder laborista; Berlusconi, simplemente, se ríe de su colega español; el presidente permanente belga, Van Rompuy, incapaz de entender al líder español y cansado de sus indefiniciones y trucos, se esconde y no quiere saber nada de él.

Los europeos han rechazado todas las iniciativas destacadas que Zapatero ha presentado como presidente de turno, desde sus recetas económicas para afrontar la crisis, hasta sus iniciativas por levantar las sanciones y cautelas de la Europa democrática frente a China y Cuba, sin olvidar el interés especial de Zapatero por abrir a Turquía las puertas de la Unión Europea.

La experiencia europea de Zapatero está siendo un calvario y lo peor no ha pasado todavía porque los principales líderes europeos ya le han descalificado y no están dispuestos a soportar sus sandeces.

En los pasillos de Bruselas se comenta que Merkel, Sarkozy y otros presidentes europeos están indignados por la pésima imagen que Zapatero ha dado a Europa como presidente de turno, sobre todo en política exterior, donde es especialmente grave la amistad y apoyo de Zapatero a dictadores sanguinarios como los que aplastan a los pueblos de Cuba, Irán, Venezuela y otros.

El primer gran problema en Europa de Zapatero, que se estrenaba como presidente de turno, fue el rechazo al proyecto de aprobar un catálogo de sanciones para los Estados miembros que no cumplieran con los objetivos que se fijasen para Europa. Alemania dijo no y consideró incoherente que Zapatero pretenda aplicar en Europa lo que ha sido incapaz de aplicar en España.

Pero la humillación más hiriente, quizás la peor hecha por Europa a un presidente de turno en toda su historia, tuvo que padecerla Zapatero cuando fue excluido de la negociación del plan de rescate para Grecia y de la foto final, que fue lo que más le dolió. Lo pidió y hasta lo exigió, pero al final aparecieron en público Angela Merkel y el francés Nicolas Sarkozy, con Van Rompuy. Zapatero, visiblemente crispado y con el rostro demacrado por la rabia, tuvo que comparecer solo ante la prensa.

El mas reciente rechazo es el lanzado por numerosas asociaciones civiles europeas contra el inquietante documento sobre Internet que la presidencia española de la UE ha remitido a sus socios comunitarios.

¡Nadie quiere la Inquisición española!, grita La Quadrature du Net, que, en un comunicado urgente, denuncia la deriva oscurantista de la presidencia española e invita a oponerse a esta visión extremista y peligrosa.

Joaquín Almunia no oculta su desprecio por el dirigente español en sus conversaciones privadas y en alguna que otra pública. El comisario cree que, bajo Zapatero, la economía española no tiene otra salida que el colapso. Hasta Durao Barroso, hasta hace poco un admirador del socialista español, ya le da la espalda y procura no aparecer a su lado.

La última puñalada de Europa a Zapatero es reciente: el 25 de febrero la Comisión Europea , ya visiblemente contrariada porque el presidente español no hace caso a los consejos y recomendaciones que le dan las instituciones y los expertos, advirtió que la subida del IVA aprobada por Zapatero será perjudicial y frenará la salida de la crisis en España.

En España, un ZP aislado y terco como una mula, continúa avanzando hacia el abismo y llevando a su pueblo hacia el desastre, acompañado por un PSOE esclavizado y tan adicto al poder que parece dispuesto a sacrificar todo, incluyendo a la propia España , con tal de no dar el brazo a torcer y desprenderse del inepto que mal-gobierna la nave.

Los españoles, sometidos a un régimen que ya no consideran que sea una democracia, se sienten frustrados, sin confianza en el liderazgo, con miedo al futuro, presos del sistema y sin capacidad para lograr que Zapatero dimita y convoque elecciones anticipadas, como debería hacer si tuviera dignidad.

Internacionalmente aislado, Zapatero es también rechazado por un Obama al que le preocupa la pérdida de credibilidad del dirigente español. El presidente mulato de los Estados Unidos de América, antes admirado como un dios progresista, ya empieza a ser criticado entre los asesores de la Moncloa, mientras Zapatero sigue manteniendo la tesis suicida de que solo él tiene razón y que todos los demás están equivocados.

Sus únicos amigos en esta terrible coyuntura son los sindicatos, el degradado y sometido PSOE, la legión de los colocados y paniaguados que esquilman a diario las ubres del Estado y la multitud de fanáticos que la izquierda española ha reclutado en sus filas, tan cargados de odio contra la derecha que son incapaces de cuestionar a los suyos aunque hundan el país.

2011-08-08T02:59:00.000-07:00

Y por qué no le quitan a esta el 50%... así ahorraríamos, no?

La llaman la "bienpagá" ....

Leyre Pajín se queja, tal vez con razón, de que el montante de su salario mensual se haya aireado en algunos medios de comunicación..
Se habló de que la secretaria de organización del PSOE trincaba veinte mil euros mensuales, limpios de polvo y paja, pero la propia interesada ha aclarado que no, que son sólo cinco mil. "Una miseria" le ha faltado añadir.

A continuación ha aclarado que se embolsa otros 90.000 euros al año por haber sido Secretaria de Estado, pero eso no es un sueldo sino una indemnización que todos los altos cargos se embolsan durante dos años tras dejar el puesto.

Pajín es el ejemplo claro de por qué el sistema no da más de sí. Una señorita que no ha hecho otra cosa en su vida que medrar en un partido político, está con treinta y pocos años trincando doce mil euros mensuales del bolsillo de todos los españoles. Jamás ha trabajado, jamás ha tenido contacto con la economía real, no sabe lo que es una empresa, ni el esfuerzo que se necesita para sacarla adelante, no sabe cómo se crea un puesto de trabajo ni se ha presentado jamás a unas duras oposiciones. Su único mérito es ser socialista. 12.000 euros de trinque al mes, con dos ovarios.

Y si alguien la crítica es por machismo, como acaba de contar en su blog.. ¿Y aún hay quién se pregunta por qué nos vamos al carajo a toda velocidad?

Doña Leire Pajín, dentro de unos días pasará a ocupar su puesto como senadora, en virtud del acuerdo al que han llegado PSOE y PP.

A partir de dicho momento la Sra. Pajín , pasará a disfrutar lo que comúnmente se denomina economía -más que- sostenible y así a hacer los primeros ensayos de futura ley.

Pero vayamos por partes. Pajín, cada mes, cobrará

su sueldo como senadora.................................................................................. 5.500 €/mes
su sueldo como secretaria de organización del PSOE........................................ 6.500 €/mes
su ¡¡¡ Indemnización !!!! como ex-secretaria de Estado de cooperación *...... 7.000 €/mes
dietas ............................................................................................................... 1.800 €/mes
TOTAL ............................................................................................................... 20.800 €/mes
TOTAL ANUAL................................................................................................... 291.000 €/año

* este cargo lo abandonó en julio, pero mantendrá esta indemnización durante 2 años (como cualquier trabajador, vamos).

Y esto en plena CRISIS en España con 5 Millones de PARADOS.
Donde cientos de miles de trabajadores cobran el
SALARIO MÍNIMO de 624 €/mes (8.736 €/año)
Y donde más de 8 millones de personas están bajo el umbral de la POBREZA

¿Esta es la política del servicio público y del bien común?
¿O la España del pelotazo y la corrupción legal?

Ha dicho la Vicepresidenta del gobierno que es indecente que mientras la inflación es -1%,y tengamos más de 4.000.000 de parados, haya gente que no esté de acuerdo en alargar la jubilación a los 70 años.

Nos gustaría transmitirle a esta "Sra. Vicepresidenta" y a todos los políticos, lo que consideramos indecente :

INDECENTE, es que el salario mínimo de un trabajador sea de 624 €/mes y el de un diputado de 3.996, pudiendo llegar, con dietas y otras prebendas, a 6.500 €/mes.

INDECENTE, es que un profesor, un maestro, un catedrático de universidad o un cirujano de la sanidad pública, ganen menos que el concejal de festejos de un ayuntamiento de tercera.

INDECENTE, es que los políticos se suban sus retribuciones en el porcentaje que les apetezca (siempre por unanimidad, por supuesto, y al inicio de la legislatura).

INDECENTE, es que un ciudadano tenga que cotizar 35 años para percibir una jubilación y a los diputados les baste sólo con siete, y que los miembros del gobierno, para cobrar la pensión máxima, sólo necesiten jurar el cargo.

INDECENTE, es que los diputados sean los únicos trabajadores (¿?) de este país que están exentos de tributar un tercio de su sueldo del IRPF.

INDECENTE, es colocar en la administración a miles de asesores = (léase amigotes con sueldos que ya desearían los técnicos más cualificados.)
INDECENTE, es el ingente dinero destinado a sostener a los partidos, aprobados por los mismos políticos que viven de ellos.

INDECENTE, es que a un político no se le exija superar una mínima prueba de capacidad para ejercer su cargo. (ni cultural ni intelectual.)

INDECENTE, es el coste que representa para los ciudadanos sus comidas, coches oficiales, chóferes, viajes (siempre en gran clase) y tarjetas de crédito por doquier.

INDECENTE No es que no se congelen el sueldo sus señorías, sino que no se lo bajen.

INDECENTE, es que sus señorías tengan seis meses de vacaciones al año.

INDECENTE, es que ministros, secretarios de estado y altos cargos
de la política, cuando cesan, son los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos salarios del ERARIO PÚBLICO.

2011-08-08T02:56:00.001-07:00

Para estar un poco mas puesto en gramatica.

Carta de una profesora. (No creo que los políticos lleguen a entenderla, pero es una muy buena exposición y aclaración de porqué no se debe decir presidenta;
En su Artículo I: De su definicion y division, hay un párrafo que dice:
Los participios activos son de una sola terminación, que conviene al género masculino y femenino, y al artículo y pronombres neutros.

NO LO BORRES SIN LEERLO, APRENDERÁS ALGO O, MEJOR DICHO, RECORDARÁS ALGO...
(Está escrito por una profesora de un instituto público).

CONTRA LA TONTUNA LINGÜÍSTICA, UN POCO DE GRAMÁTICA BIEN EXPLICADA

Yo no soy víctima de la LOGSE. Tengo 50 años y he tenido la suerte de estudiar bajo unos planes educativos buenos, que primaban el esfuerzo y la formación de los alumnos por encima de las estadísticas de aprobados y de la propaganda política. En párvulos (así se llamaba entonces lo que hoy es "educación infantil", mire usted) empecé a estudiar con una cartilla que todavía recuerdo perfectamente: la A de "araña", la E de "elefante", la I de "iglesia" la O de "ojo" y la U de "uña". Luego, cuando eras un poco más mayor, llegaba "El Parvulito", un librito con poco más de 100 páginas y un montón de lecturas, no como ahora, que pagas por tres tomos llenos de dibujos que apenas traen texto. Eso sí, en el Parvulito, no había que colorear ninguna página, que para eso teníamos cuadernos.

En Primaria estudiábamos Lengua Española, Matemáticas (las llamábamos "tracas" o "matracas") Ciencias Naturales, Ciencias Sociales, Plástica (dibujo y trabajos manuales), Religión y Educación Física. En 6º de Primaria, si en un examen tenías una falta de ortografía del tipo de "b en vez de v" o cinco faltas de acentos, te suspendían.

En Bachiller, estudié Historia de España, Latín, Literatura y Filosofía.
Leí El Quijote y el Lazarillo de Tormes; leí las "Coplas a la Muerte de su Padre" de Jorge Manrique, a Garcilaso, a Góngora, a Lope de Vega o a Espronceda...

Pero, sobre todo, aprendí a hablar y a escribir con corrección. Aprendí a amar nuestra lengua, nuestra historia y nuestra cultura.
Y... vamos con la Gramática.

En castellano existen los participios activos como derivado de los tiempos verbales. El participio activo del verbo atacar es "atacante"; el de salir es "saliente"; el de cantar es "cantante" y el de existir, "existente". ¿Cuál es el del verbo ser? Es "ente", que significa "el que tiene entidad", en definitiva "el que es". Por ello, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se añade a este la terminación "-nte".

Así, al que preside, se le llama "presidente" y nunca "presidenta", independientemente del género (masculino o femenino) del que realiza la acción.

De manera análoga, se dice "capilla ardiente", no "ardienta"; se dice "estudiante", no "estudianta"; se dice "independiente" y no "independienta"; "paciente", no “pacienta"; "dirigente", no dirigenta"; "residente", no "residenta”.

Y ahora, la pregunta: nuestros políticos y muchos periodistas (hombres y mujeres, que los hombres que ejercen el periodismo no son "periodistos"), ¿hacen mal uso de la lengua por motivos ideológicos o por ignorancia de la Gramática de la Lengua Española ? Creo que por las dos razones. Es más, creo que la ignorancia les lleva a aplicar patrones ideológicos y la misma aplicación automática de esos patrones ideológicos los hace más ignorantes (a ellos y a sus seguidores).

No me gustan las cadenas de correos electrónicos (suelo eliminarlas) pero, por una vez, os propongo que paséis el mensaje a vuestros amigos y conocidos, en la esperanza de que llegue finalmente a esos ignorantes semovientes (no "ignorantas semovientas", aunque ocupen carteras ministeriales).

Lamento haber aguado la fiesta a un grupo de hombres que se habían asociado en defensa del género y que habían firmado un manifiesto. Algunos de los firmantes eran: el dentisto, el poeto, el sindicalisto, el pediatro, el pianisto, el golfisto, el arreglisto, el funambulisto, el proyectisto, el turisto, el contratisto, el paisajisto, el taxisto, el artisto, el periodisto, el taxidermisto, el telefonisto, el masajisto, el gasisto, el trompetisto, el violinisto, el maquinisto, el electricisto, el oculisto, el policío del esquino y, sobre todo, ¡el machisto!

2011-07-28T08:08:00.001-07:00

CURIOSIDADES

Curiosa es nuestra democracia

De los 6 magistrados del TC que votaron A FAVOR de ETA,
sólo 1 es juez:
Pascual Sala es juez. (TS)
Eugeni Gay NO es juez.
Elisa Pérez NO es juez.
Adela Asúa NO es juez.
Luís Ortega NO es juez.
Pablo Pérez NO es juez.

De los que votaron EN CONTRA, todos son jueces menos uno
Javier Delgado sí es juez. (TS)
Ramón Rodríguez sí es juez. (TS)
Roberto García-Calvo sí es juez. (TS)
Manuel Aragón NO es juez.
Francisco José Hernando sí es juez. (TS)

Reflexión
Una mayoría de NO JUECES enmendaron la plana al Tribunal Supremo, máximo Tribunal, exclusivamente compuesto por jueces.

Otro dato
Además, jueces y no jueces están nombrados por los partidos políticos -con una desproporcionada cuota nacionalista-, por lo que su independencia es un espejismo e impide una separación de poderes, imprescindible en un sistema democrático.

Conclusión
Si personas que NO son jueces, y que ponen los políticos, pueden DECIDIR cuestiones tan importantes en un "tribunal MUY especial", es evidente que en España falla uno de los pilares de la democracia.

2011-07-27T03:50:00.000-07:00

Así empiezan las peleas matrimoniales

Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un restaurante, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.

Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"

"Sí," dije yo. "Es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.

"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo!"

Y, entonces, comenzó la pelea ...

Después de jubilarme, fuí hasta la Seguridad Social para poder recibir mi certificado de jubilación.

La mujer que me atendió solicitó mi d.n.i. para verificar mi edad.

Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que la había dejado olvidada en casa.

La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarla a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotonese la camisa"

Entonces me desabotoné la camisa, dejando expuestos mis pelos rizados y plateados.

Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".

Y procesó mi jubilación.

Cuando llegué a casa, le conté a mi mujer entusiasmado, lo que me ocurrió.

Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?

Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "

Y, entonces, comenzó la pelea ...

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. Sin estar feliz con lo que ve, le dice al marido: "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea; necesito un elogio tuyo...”

El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".

Y, entonces, comenzó la pelea ...

Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: "Quiero un churrasco bien jugoso, por favor.
"El camarero pregunta: "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"

"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.

Y, entonces, comenzó la pelea ...

El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta: "Y, entonces, que te dijo el Médico?".

De pronto, él respondió: "A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."

Y, entonces, comenzó la pelea ...

La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Tu crees que realmente represento la edad que tengo?..."

El marido le contesta: "Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."

Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?

El marido le contesta: "Espera un poquito que todavía estoy sumando..."

Y, entonces, comenzó la pelea ...

LA GUINDA:
Despues de haber tenido una fuerte discusión, la pareja iba en el coche sin hablarse.

Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice: "No sabía que tenías parientes viviendo por aqui"

Ella le contesta: "Si..., mis suegros!!!"

Y entonces comenzó otra vez la pelea ....

2011-07-27T03:07:00.001-07:00

"Amame cuando menos lo merezca, ya que es cuando más lo necesito ...

"Hay emociones que pueden matarte"

Entrevista a: Stella Maris Maruso, terapeuta que aplica la psiconeuroendocrinoinmunología:
Tengo 55 años. Nací en Buenos Aires, donde
vivo. Educo a personas que atraviesan crisis severas. Estoy casada y he criado cuatro hijos. ¿Política? Ayudar a los demás a vivir hasta el último instante. ¿Dios? No soy religiosa, soy espiritual: experimentar la trascendencia me sana

¿Cuántos pacientes?
Casi 30.000 en los últimos 30 años, con enfermedades de todo tipo, cánceres...

¿Cómo los ayuda?
No tratando de no morir, sino de vivir hasta morir. De morir bien.
¿Qué es morir bien?
Vivir hasta el último instante con plenitud, intensamente. Vivir más no es más tiempo, sino sentirte alegre por estar aquí y ahora.

¿Acaso no vivían antes de enfermarse?
¡Muchos agradecen que su cáncer les haya enseñado a ser felices, a vivir! La enfermedad es una oportunidad de enriquecerse.

Mejor que no llegue.
¡Pero llega! El dolor entra en todas las casas. ¡Y esto hay que saberlo! Deberíamos aprender desde niños que morir es parte de la vida, y a fortalecernos en cada contrariedad.

No nos lo enseñan, es verdad.
Al no aprender a dominar la mente, vivimos arrastrados por ella. Eso es malvivir. ¡La mente es demasiado loca para confiarle tu vida! Confíale tus negocios, ¡pero no tu vida!

¿Por qué no?
La mente va de excitación en excitación, te impide gozar la vida. Los médicos dicen que padecemos "síndrome de déficit de deleite": ¡no sabemos gozar de lo que nos da la vida!
Yo lo procuro.
Un 10% es lo que te pasa y un 90% es lo que haces con lo que te pasa.
Cuestión de actitud. ¿Cuál es la mejor?
Sentir pasión ante la incertidumbre de la vida, ante lo que sea que vaya a traerte.

¿Sea lo que sea?
Sí. Los psiquiatras detectan que hoy padecemos de neurosis noógena: falta de responsabilidad y sentido de la propia existencia.

Pues sí que andamos mal.
Sí, pero la ciencia vanguardista trae buenas noticias: acudiendo a tu interior puedes obtener todo lo que necesites, producir endógenamente todas las drogas analgésicas, euforizantes... ¡Puedes aprender a sanarte!

¿Y prescindir de la medicina?
Hablo de la tercera revolución de la medicina: después de la cirugía y los antibióticos, llega la psiconeuroendocrinoinmunología.

A ver si me cabe la palabra en una línea.
Es la disciplina que integra psiquismo y biología, tras treinta años de investigaciones de sabios como Carl Simonson, Robert Ader, Stanley Krippner...

¿Qué postulan?
La interconexión del sistema nervioso central, el nervioso periférico, el endocrino y el inmunológico. Te lo resumo: ¡las emociones modifican tu capacidad inmunológica!

¿O sea que una emoción puede enfermarme?
La angustia ante lo incierto, el miedo, la desesperanza, el remordimiento, la rabia... ¡Cada una tiene su bioquímica! Y es venenosa, es depresora del sistema inmunológico.

¿De un día para otro?
La salud no es un estado: es un proceso, y muy dinámico. ¡Por tanto, siempre puedes reforzar tu salud si trabajas tus emociones!

¿Las trabaja usted con sus pacientes?
Sí. Hay pacientes ordinarios, sumisos a creencias establecidas, y pacientes extraordinarios, que generan creencias sanadoras.

Creer que puedes curarte... ¿puede curarte?
Hay un viejo experimento famoso: a cuarenta mujeres con cáncer de mama, el médico les contó que la quimioterapia las dejaría calvas. Luego, sólo suministró quimioterapia a veinte mujeres y dejó que las otra veinte creyesen recibirla...

Y no me diga que...
Sí, sí: el 60% de las segundas quedaron tan calvas como las tratadas con quimioterapia. ¿Qué modificó la bioquímica interna de esas mujeres? ¡Sus propias creencias!

Inducidas por el médico.
Lo que demuestra el enorme poder del médico. ¡El médico puede estimular con su actitud la capacidad autocurativa del paciente! Un hijo mío es médico: a él y a todos los médicos les ruego que jamás le digan a un paciente que su condición biológica es irreversible. Ese es el único pecado médico.

Pues hay diagnósticos que desahucian.
Son condenas: matan más que el tumor. Acepta el diagnóstico que sea, ¡pero jamás aceptes un pronóstico! Jamás: si abandonas la esperanza de mejorar, de luchar por tu propia salud..., activas el suicidio endógeno.

Pero sembrar falsas esperanzas...
¿Falsas? A mi padre le pronosticó el médico tres meses de vida por un diagnóstico de cáncer de próstata diseminado al hígado. Trabajamos juntos con amor, relajación, meditación, nutrición... y al año no tenía células cancerosas. Vivió 18 años más.

¿Qué dijo su médico?
"Milagro", dijo. Remisión espontánea. Desde ese día cerré mi empresa y me volqué a ayudar a otros como a mi padre. Y yo hoy vivo en la frontera del milagro: la remisión es un efecto colateral en enfermos que han abrazado las fuerzas de la salud, la vida.

¿Cómo han dado ese abrazo?
Sintiendo que la enfermedad enriquece su vida y que morir no es un castigo, ampliando el círculo de lo que les importa y poniéndose al servicio con amor por la vida que nos traspasa, escapando de su cabeza y empezando a sentir: a reír, a llorar... Se han permitido asombrarse y han experimentado estados de trascendencia.

¿Qué entiende por trascendencia?
Liberarte de tu historia pasada y del temor por la futura. La meditación ayuda mucho. Y eso cambia tu bioquímica: estás sano, ¡vives! Por el tiempo que sea, estás vivo.
-----------
El cáncer de su padre le enseñó cómo ayudar a miles de pacientes desde su Fundación Salud (www.fundacionsalud.org.ar), en Argentina, avalada por científicos de primera fila que la invitan a la facultad de Medicina de la Universidad de Harvard a participar en seminarios de curación espiritual (sic): por aquí aún no nos suena, pero ella me asegura que será el nuevo paradigma médico, en el que el paciente dejará de ser visto como una máquina estropeada que tenga que ser reparada o desahuciada. Esta señora entusiasta me enseña que todo lo que como, pienso y siento va tejiendo mi salud, y que puedo aprender a tejer.

2011-07-27T02:50:00.000-07:00

¿Ha cambiado algo?

107 años, y lo que dijo Pío Baroja en aquel entonces sirve para la España actual, en el siglo XXI. Increible pero real.

Lo que está escrito ahí debajo, lo dijo ¡¡¡HACE CIENTO SIETE AÑOS!!! Don Pío Baroja. Creo que sirve, desgraciadamente, para el 2011, en pleno siglo XXI.

Corría el año 1904 y aquella tertulia, que había abierto el gallego Ramón María del Valle-Inclán en el Nuevo Café de Levante, hervía por las noches con la flor y nata de los intelectuales de la Generación del 98 y los artistas más significados, entre ellos Ignacio Zuloaga, Gutiérrez Solana, Santiago Rusiñol, Mateo Inurria, Chicharro, Beltrán Masses o Rafael Penagos.

Y aquella tarde noche del 13 de mayo de 1904 el que sorprendió a todos los presentes fue Pío Baroja. Porque cuando se estaba hablando de los españoles y de las distintas clases de españoles, el novelista vasco sorprendió a todos y dijo:
“La verdad es que en España hay siete clases de españoles… sí, como los siete pecados capitales. A saber:

1) Los que no saben;
2) los que no quieren saber;
3) los que odian el saber;
4) los que sufren por no saber;
5) los que aparentan que saben;
6) los que triunfan sin saber, y
7) los que viven gracias a que los demás no saben.
Estos últimos se llaman a sí mismos “políticos” y a veces hasta “intelectuales”.

2011-06-28T00:02:00.000-07:00

CÓMO SABER
SI UNO ES DE DERECHAS
O DE IZQUIERDAS...

Cuando a un tipo de derecha no le gustan las armas, no las compra.
Cuando a un tipo de izquierda no le gustan las armas, quiere prohibirlas.

Cuando a un tipo de derecha no le gustan los toros, no asiste a la plaza.
Cuando a un tipo de izquierda no le gustan los toros, intenta prohibirlo.

Cuando a un tipo de derecha no le gusta el tabaco, no fuma.
Cuando a un tipo de izquierda no le gusta el tabaco, no descansa hasta vetarlo.

Cuando un tipo de derecha es vegetariano, simplemente no come carne.
Cuando un tipo de izquierda es vegetariano, quiere hacer campaña contra los productos a base de proteína animal.

Cuando un tipo de derecha es homosexual, vive tranquilamente su vida como tal.
Cuando un tipo de izquierda es homosexual, hace escándalo para que todos lo respeten.

Cuando un tipo de derecha es perjudicado en el trabajo, reflexiona sobre como salir de dicha situación, y actúa.
Cuando un tipo de izquierda es perjudicado en el trabajo, levanta una queja y hace huelga contra la discriminación de que fue objeto.

Cuando a un tipo de derecha no le agrada un programa de televisión, simplemente la apaga o cambia de canal.
Cuando a un tipo de izquierda no le agrada un programa de televisión, demanda judicialmente al canal del programa que no le gusta.

Cuando un tipo de derecha es ateo, no va a la iglesia, ni a la sinagoga ni a la mezquita, y el sábado o el domingo lee el diario, y hace fila para comprarlo... con quienes vuelven de la iglesia.
Cuando un tipo de izquierda es ateo, no quiere ninguna alusión a Dios en ninguna parte, en ninguna esfera pública, y reclama contra las religiones (salvo contra el islam).

Cuando un tipo de derecha tiene problemas, trabaja más, intenta pagar lo mas posible sus deudas, y ahorra.
Cuando un tipo de izquierda tiene problemas le echa la culpa al gobierno (si es de derecha), a los empresarios, a la burguesía, al Estado, al capitalismo, a la globalización, al papá, a su mamá, a su raza, al gato y al bombero.

2011-06-21T05:57:00.000-07:00

Mi hija me manda esta historia.

Todo es cuestión de organizarse, a reír un poco, que es muy bueno..

Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico
dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide
regresar caminando a su granja, que no queda lejos.

En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y
un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un
ganso que le debía.

Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar
todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca
caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de
los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que
si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.
La señora dice:
-¿Por qué no ponés la lata de pintura en el balde? Lo
llevás en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas
el ganso en la otra mano...

El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar
a la señora. En un momento le dice:
-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal,
pero nos ahorramos un kilómetro.

La dama lo mira con desconfianza y responde:

-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda.
¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner
contra un árbol y vas a abusar de mí?
-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un
balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para
apretarla contra un árbol y abusar de usted?

- Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el
balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las
gallinas...

2011-06-16T03:58:00.000-07:00

Ayer estube en Plaza Cataluña, y la verdad me da miedo pensar en las reivindicaciones de estas personas. Que Dios nos coja confesados.

2011-06-13T06:18:00.000-07:00

Aqui mi nieta en una competicion celebrada en Vilafranca del Penedes el pasado dia 11 de junio del 2011

2011-05-30T00:20:00.000-07:00

Cosas necesarias

Al periódico nunca lo reemplazará Internet.

A continuación algunos de los más importantes usos del periódico.

USOS DOMÉSTICOS:
* Madurar los platanos.
* Recoger la basura.
* Limpiar los cristales.
* Hacer las montañas del pesebre.
* Alinear las patas de la mesa coja.
* Empaquetar la vajilla en la mudanza.
* Cubrir el suelo de la jaula del pájaro.
* Recoger la caca del perro.
* Cubrir los muebles y el suelo antes de pintar.
* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
* De protector en el suelo del garaje si el coche gotea aceite.
* Matar moscas, cucarachas y d emás insectos rastreros.

USOS EDUCATIVOS:
* Pegarle al perro en el hocico cuando se mea en la casa.
* Recortar letras y fotos para los deberes de los niños.
* Elaborar títeres o piñatas.
* Hacer barcos de papel.
* Arrancarle en el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono.

USOS COMERCIALES:
* Ensanchar zapatos.
* Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
* Empaquetar clavos en la ferretería.
* Hacer un sombrero de pintor ó albañil.
* Dar trabajo a vendedores y periodistas.
* Envolver flores.
* Cortar patrones para modistas y sastres.
* Envolver cuadros.

USOS FESTIVOS:
* Para prender el carbón de la barbacoa.
* Rellenar las cajas de los regalos sor presa.
* Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.

OTROS USOS:
* Para que los secuestradores usen sus letras en las cartas.
* Para ponerlo encima del banco y no mancharse en el parque.
* Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
* Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.
* Para que 'los malos', en las películas, escondan el revolver..
* Como funda para guardar el cuchillo de jamón.
* Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean.

AH!!!!... Y POR ÚLTIMO, PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS.

¿ME PUEDES DECIR QUE TODO ESTO LO HARÍAS CON EL ORDENADOR? NO LO CREO!

2011-05-25T03:33:00.000-07:00

Gracias Mercedes por estas observaciones.

¿Es bueno sufrir?

Por supuesto, que a cualquiera que se la haga esta pregunta, responderá inmediatamente con un rotundo ¡NO!... Y sin embargo, aun corriendo el riesgo de que se me considere un masoquista, diré ¡SI!... Desde luego que mi cuerpo se rebela, frente a mi alma, porque sea materialmente o inmaterialmente, es el cuerpo el que soporta el sufrimiento y el alma sale de rositas y se lleva los beneficios del sufrimiento.

Hace unos días cayó en mis pecadoras manos, una historia que me hizo reflexionar y que a continuación la cuento:

"Un día, en una pequeña abertura apareció una oruga; un hombre se sentó a observar a la mariposa durante varias horas, viendo cómo se esforzaba para hacer que su cuerpo saliera a través de aquel pequeño agujero. Llegó un momento en que pareció que la oruga, a pesar de su esfuerzo, no avanzaba nada. Parecía que había llegado a un punto en que ya no podía avanzar más...

Entonces el hombre decidió ayudar a la oruga y agrandó el agujero. La mariposa salió sin dificultad. Pero su cuerpo estaba débil, las alas no estaban desarrolladas y las patitas no la sostenían. Entonces el hombre decidió ayudar a la oruga y agrandó el agujero. La mariposa salió sin dificultad.

Pero su cuerpo estaba débil, las alas no estaban desarrolladas y las patitas no la sostenían.

El hombre continuó observándola esperando que en cualquier momento se lanzara a caminar y emprendería el vuelo a través de las flores. Pero nada sucedió. La verdad es que la mariposa pasó toda la vida arrastrándose por el suelo. Fue incapaz de elevar el vuelo.

Lo que el hombre que con toda su buena voluntad quiso ayudar a la mariposa, no entendía es que, al hacer un gran esfuerzo para atravesar el pequeño agujero, los jugos vitales se iban distribuyendo y extendiendo por las partes del cuerpo que requerían fortaleza para volar. Al pasar el agujero sin ese esfuerzo, las alas no recibieron la sustancia necesaria.

Algunas veces necesitamos el esfuerzo y la dificultad en nuestra vida… Si Dios nos permitiera pasar por nuestras vidas sin obstáculos, quedaríamos débiles. No llegaríamos a ser tan fuertes como deberíamos de ser. Nunca podríamos llegar a volar.

Yo pedí fuerza... Y Dios me dio las dificultades para hacerme fuerte.

Yo pedí sabiduría y Dios me dio problemas por resolver.

Yo pedí prosperidad y Dios me dio inteligencia y músculos para trabajar.

Yo pedí coraje...Y Dios me dio obstáculos para supera.

Yo pedí amor...Y Dios me dio personas con problemas a quienes ayuda.

Yo pedí favores... Y Dios me dio oportunidades

Yo no recibí nada de lo que pedí...Pero he recibido todo lo que necesitaba

Por supuesto que nuestras mentes son muchas veces incapaces de comprender a Dios y sobre todo en este tema de la razón del sufrimiento. Tenemos pegado a nuestro oído la voz del demonio que nos dice: Dios no te quiere, si te quisiera como Él te dice que te quiere, no te haría sufrir. ¿En qué le aprovecha a Él, tu sufrimiento? Acaso, ¿no es Él omnipotente? Y si lo es no lo demuestra, porque permite que sufras continuamente. ¿Acaso tú pudiendo evitarlo harías sufrir a un hijo tuyo? Desengáñate, Él no te quiere, te odia como a mí también me odia.

Desde luego, no es fácil para nosotros, desentrañar el extraño nexo de unión que media entre el sufrimiento y la felicidad. Ya en la Roma pagana, se unía estos dos conceptos antitéticos entre sí y en sus legiones había un lema que decía: per aspera ad astram, es decir por las dificultades se alcanzan las estrellas. También actualmente la NASA ha escogido este lema invirtiéndolo y dice: ad astram, per aspera. Ya en la Roma cristiana, este lema creado por Séneca, se cristianizó, conservando el mismo sentido y decía: per cruce ad lucen. Es decir, por el sufrimiento en la cruz se alcanza el camino de la luz que es el Señor.

El P. Molinié escribía: “Es cierto que a los ojos de Dios, el sufrimiento posee una seducción absolutamente incomprensible para nosotros, sin la cual, ciertamente Él no habría elegido la cruz para salvarnos”. Es un misterio, que además como tenemos que soportarlo, siempre buscamos sobre él, razones para su eliminación, más que para su justificación. Y si Él mismo eligió sufrir en la cruz, para redimirnos, no hay la menor duda de que el sufrimiento tiene un alto valor redimitorio para nosotros, siempre que nuestros sufrimientos los soportemos por razón de amor a Él, es decir, cuando los unimos a los suyos.

La carmelita descalza Santa Teresa Benedicta de la Cruz, más conocida como Edith Stein escribía: “Que los trabajos a penas abrazadas por Dios, eran como preciosas perlas, que cuanto mayores, son más preciosos y mayor amor causan en quien las recibe para con quien se las da; así las penas dadas y recibidas de la criatura de Dios, cuanto mayores, eran mejores y mayor amor causaban para con Él”.

Poco más o menos, todos hemos visto grandes, transformaciones y conversiones espectaculares, o al menos nos han hablado de ellas, generadas como consecuencia de una gran tribulación o sufrimiento. El sufrimiento hace madurar al hombre. Se oyen con frecuencia comentarios: ¡cómo ha cambiado fulano!, ¡cuánto ha madurado!, ¡es que le ha tocado sufrir mucho! En relación a nosotros mismos, si hemos vivida ya lo suficiente y miramos para atrás, reflexionando sobre nuestras propias vidas, veremos que, muchos sufrimientos pasados que en su momento los estimábamos como desgracia, hoy pasados quince, diez años o menos, vemos que fueron no desgracias, sino hechos providenciales de la vida.

C. S. Lewis, el autor irlandés del conocido libro “Cartas del demonio a su sobrina”, escribe: “Si resulta que el sufrimiento es bueno, ¿no deberíamos de perseguirlo en lugar de evitarlo? Mi respuesta a esta pregunta es que el sufrimiento no es bueno en sí mismo. Lo verdaderamente bueno para el afligido en cualquier situación dolorosa es la sumisión a la voluntad de Dios, cuando acepta el sufrimiento”. Es decir, esto es parecido a lo que pasa con la tentación, que en sí la ofensa a Dios que nos propone, es mala y sin embargo la tentación vencida es buena, porque las tentaciones son una escala para subir al cielo. El sufrimiento en sí tampoco es bueno, pero su aceptación por amor al Señor, es otra escala para subir al cielo. Por ello, la conservación de las fuentes del dolor es un bien mayor que su supresión.

2011-05-25T03:28:00.000-07:00

Paradojas de la vida

LA TORTUGA EN EL POSTE

Un joven está paseando por la plaza de un pueblo y decide tomar un
descanso. Se sienta en un banco... al lado hay un señor de más edad y,
naturalmente, comienzan a conversar sobre el país, el gobierno y
finalmente sobre los Legisladores y similares.

El señor le dice al joven:
- "¿Sabe? -
LOS LEGISLADORES Y DEMÁS, SON COMO UNA TORTUGA EN UN POSTE."
Después de un breve lapso, el joven responde:
- "No comprendo bien la analogía... ¿Qué significa éso, señor?"

Entonces, el señor le explica:
"Si vas caminando por el campo y ves una tortuga arriba de un poste de
alambrado haciendo equilibrio"
¿Qué se te ocurre?
Viendo la cara de incomprensión del joven, continúa con su explicación: -
Primero: No entenderás cómo llegó ahí.
- Segundo: No podrás creer que esté ahí.
- Tercero: Sabrás que no pudo haber subido solita ahí .
- Cuarto: Estarás seguro que no debería estar ahí.
- Quinto: Serás consciente que no va a hacer nada útil mientras esté ahí.
"Entonces lo único sensato sería ayudarla a bajar."

2011-05-08T02:26:00.001-07:00

PINCHAR EN LAS LETRAS ROJAS. Y UTILIZAR LES FLECHAS PARA MOVER LAS IMAGENES

Torre Eiffel
Globo
Catedral de Saint-François-Xavier Chicoutimiis
Una central de Michigan
Un gran incendio
Notre Dame de Bon Secours en Montreal
Capilla de la Casa Madre-Mallet
QuebecConcert d'Oliver Jones
06 2009 Hotel de hielo
Sainte-Catherine-de-la-Jacques-Cartier
Quebec Palais des Congres de Montreal
Fuego en el hielo
Lo que du-Vieux Port de Montreal
Carnaval de Quebec
Foo Hotel Ruby - Montreal

Las imágenes se mueven en todas direcciones

2011-05-01T01:58:00.001-07:00

CARTA DE UNA MADRE GALLEGA....

Querido filliño :

Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo . Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo .
El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos . La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no . Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno.. .

El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces .
La primera vez durante 3 días y la segunda durante 4 .

Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo .

El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca . Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito .

Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a sus pies . Lo han cogido de jardinero en el cementerio del pueblo .
Tu hermana Pilar, la que se casó con su marido, va a tener un hijo. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo.. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija 'Mamá' .
Tu padre le preguntó a tu hermana que si estaba segura de que era de ella, y dijo que sí.

Por cierto, que tu primo Paco también se casó, y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen .

A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió el año pasado .

Y tu hermano Juancho..... Cerró el coche y dejó las llaves adentro . Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto .
Todos te extrañamos mucho, pero mucho mas desde que te fuiste . Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis. ¿Es acaso griega?,pues no nos lo aclaraste aún .

Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé . Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio .
Tu madre que te quiere .

Tomasa Loureiro de Mougueriño.

P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre .

2011-04-30T02:13:00.000-07:00

Mas golf ( que viene de golfo )

Dos mujeres estaban jugando golf... de pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.

La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.

Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre, una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:

"Por favor, déjeme ayudarlo...

"Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite..." "¡Ouch, auuuu, noooo!. Estaré bien... El dolor se me pasará en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo.

Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.

"¿Se siente bien?" pregunta al rato la dama.

"¡Me siento es- pec- ta- cu- lar!", contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo igual que antes..."

2011-04-30T00:59:00.001-07:00

2011-04-12T03:59:00.000-07:00

Poetas andaluces......

*/¿Recuerdas aquella Poesía EL PIRATA del insigne poeta español y extremeño Don José de
Espronceda: "Con cien cañones por banda......Etc."? Pues la siguiente
poesía, que lleva el mismo ritmo métrico, no es sobre ese Pirata de
Espronceda. Es sobre otros, porque hay piratas y
"piratas"...../*

*/POEMA DEL GOBIERNO SOCIALISTA DE ESPAÑA (AÑO 2011)/*

*/Con diez millones de votos/*
*/De arrepentidos o ingenuos/*
*/Ganaron las elecciones/*
*/Y entraron en el gobierno/*
*/Unos pillos socialistas/*
*/Que se llamaban obreros/*
*/Sin tener un solo callo/*
*/En la yema de los dedos/*

*/Gran revuelo entre las gentes/*
*/Causó el acontecimiento/*
*/Hubo bailes y charangas/*
*/Entre la gente del pueblo./*

*/Zapatero y sus compinches/*
*/Habían ganado el duelo/*
*/Al pie del puño florido/*
*/Hicieron su juramento/*
*/Con la rosa por testigo/*
*/Los ministros prometieron/*
*/Dar trabajo, hacer justicia/*
*/Predicar con el ejemplo/*

*/Pasaron algunos meses/*
*/Y al llegar al año y medio/*
*/Las rosas ya estaban secas/*
*/Y sus promesas volaron/*
*/Cual hojas que lleva el viento/*

*/Todo se llenó de pícaros/*
*/Trepadores y mastuerzos/*
*/Políticos sin gramática/*
*/Donjuanes de medio pelo/*

*/Tragaldabas, tragaperras/*
*/Traga cargos, traga sueldos/*
*/Y en menos que canta un gallo/*
*/Nos dejaron medio en cueros/*

*/Las calles y plazas públicas/*
*/Los mercados y paseos/*
*/Se llenaron de chorizos/*
*/Robaperas, descuideros/*
*/Tramposos, trapisondistas/*
*/Mangantes y presos sueltos/*

*/La corte de los milagros/*
*/Salió del túnel del tiempo/*
*/Y volvieron los mendigos/*
*/Los parados, los hambrientos,/*
*/Por miles las prostitutas/*
*/Con sus chulos al acecho/*
*/Invertidos, maricones/*
*/Zorras de pelaje nuevo/*

*/Ambulantes de la droga/*
*/De esos que llaman "camellos"/*
*/En calzón van pensionistas,/*
*/En perniles los obreros,/*
*/Empresarios en pelotas,/*
*/Contribuyentes en cueros,/*
*/Los ladrones en la calle,/*
*/Los tontos al Ministerio,/*
*/Los ministros en Mercedes,/*
*/Los electores al huerto,/*
*/Indultos a terroristas,/*
*/Y guardias al cementerio./*

2011-04-09T03:29:00.000-07:00

¿Qué lees?

> > (Hecho
>>
>>
> ocurrido en 1892, verdadero y parte de una biografía)
> >
> >
> >
> >
> > Un señor de
> > unos 70 años viajaba en el tren, teniendo a su lado a un joven universitario que leía su libro de Ciencias. El
> > caballero, a su vez, leía un libro de portada negra. Fue
> > cuando el joven percibió que
> se trataba de la Biblia y que
> > estaba abierta en el Evangelio de
> Marcos.
> >
> > Sin mucha
> > ceremonia, el muchacho interrumpió la lectura
> del viejo y
> > le preguntó:
> >
> > - Señor,
> > ¿usted todavía cree en ese
> libro lleno de fábulas y
> > cuentos?
> >
> > - Sí, mas no es
> > un libro de
> cuentos, es la Palabra de Dios. ¿Estoy
> > equivocado?
> >
> > - Pero claro
> que
> > lo está. Creo que usted señor debería estudiar Historia
> >
> Universal. Vería que la Revolución Francesa, ocurrida
> > hace más de
> 100 años, mostró la miopía de la
> > religión.
> >
> > Solamente
> > personas
> sin cultura todavía creen que Dios hizo el mundo
> > en 6 días. Usted
> señor debería conocer un poco más lo
> > que nuestros Científicos dicen
> de todo
> > eso.
> >
> > - Y... ¿es eso
> > mismo lo que nuestros científicos
> dicen sobre la Biblia?
> >
> >
> > - Bien, como voy
> > a bajar en la próxima
> estación, no tengo tiempo de
> > explicarle, pero déjeme su tarjeta con
> su dirección para
> > mandarle material científico por correo con la
> máxima
> > urgencia.
> >
> >
> > El anciano
> > entonces, con mucha paciencia,
> abrió cuidadosamente el
> > bolsillo derecho de su bolso y le dio su
> tarjeta al
> > muchacho. Cuando éste leyó lo que allí decía, salió
> >
> cabizbajo, sintiéndose peor que una ameba. En la tarjeta
> > decía:
> >
> >
>
> >
> >
> > Profesor
> > Doctor Louis Pasteur
> >
> > Director
> > General del
> Instituto de Investigaciones
> > Científicas
> > Universidad
> > Nacional de
> Francia
> >
> >
> > 'Un
> > poco de Ciencia nos aparta de Dios.
> >
> > Mucha,
> >
> nos aproxima'..
> >
> >
> > Dr. Louis Pasteur
> >
> > Postdata: El
> mayor placer de una
> > persona inteligente es aparentar ser idiota
> >
> delante de un idiota que aparenta ser
> > inteligente.

2011-04-08T02:43:00.000-07:00

solo un poco gracioso

Holmes y Watson se van de acampada. Holmes se despierta a las 4 de la noche.

- Watson, mira al cielo y dime que ves.

- Veo millones de estrellas!!

- Y eso que te dice?

Tras pensar un instante Watson respondió:

- Astronomicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas.

- Cronologicamente deduzco que son las cuatro y diez.

- Teologicamente puedo ver que dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes.

- Meteorologicamente me dice que mañana tendremos un buen día

Por cierto, a usted que le dice amigo mío ?.

Tras un corto silencio, Holmes contest :

- Que tonto eres Watson. ¡¡¡Nos han robado la tienda de campaña!!!

2011-04-07T10:31:00.001-07:00

Lepero lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja: "Qué hijo de puta el moro...."

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- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!

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Durante un apagón en Lepe, quedaron dos mil leperos atrapados en los ascensores de los edificios durante dos horas..
Siete mil leperos más quedaron atrapados en las escaleras mecánicas.

------------------------------------------------------------------
Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.

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- Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
- Coño, pues todos no....

------------------------------------------------------------------
- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?

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La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido le contesta: ¿De cuál de las dos?

2011-04-05T02:56:00.001-07:00

A TODAS LAS GRANDES MAMIS, y si no lo eres.... te provocará una sonrisa...

Estaba paseando con mi hija de 6 años cuando recogió algo del suelo, acercándoselo a la boca. Yo se lo quité y le advertí que no lo volviese a hacer. “Por qué?”,- me preguntó. “Porque estaba en el suelo y tú no sabes donde ha estado antes. Está sucio y probablemente tenga gérmenes”,-contesté. Mi hija entonces me miró con admiración total y preguntó: “Mami, cómo sabes todas esas cosas? Eres TAN inteligente”... Yo le contesté rápidamente: “Todas las mamis las saben. Está en el examen de mamás. Tienes que saberlas o no te dejan ser mami”.

Caminamos en silencio dos o tres minutos, mientras ella estaba valorando la información. “Ah, ya entiendo, así que si suspendes, te toca ser el papá?” “Exacto”,- contesté con una amplia sonrisa en la cara.

2011-04-04T08:59:00.001-07:00

Lo que hace el "Legislativo"

Un joven estudiante de Derecho, habiendo suspendido el examen final, interpela a su severo catedrático - célebre por su aguda mente jurídica - y le pregunta:

- Profesor, ¿entiende Ud. realmente todo lo referente a su asignatura?

- Creo que sí: de otro modo no sería catedrático ¿no le parece?

- Muy bien. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente su suspenso. De lo contrario, tendrá que darme Matrícula de Honor.

- ¿Cuál es su pregunta?

- Muy sencillo: ¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL y ni LÓGICO ni LEGAL?

Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no consigue dar con la respuesta acertada. Así que se da por vencido y cambia el suspenso por una matrícula.

Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con la maldita pregunta. Al día siguiente convoca a los estudiantes más brillantes de su clase y les anuncia que tiene una pregunta muy difícil:

- ¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL y ni LÓGICO ni LEGAL?

Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano.

- Está bien - dice el profesor pidiendo la respuesta.

- ¡Es muy fácil, profesor! Verá: Ud. tiene 60 años y está casado con una mujer de 25, lo cual es LEGAL, pero no LÓGICO. Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero no LEGAL. Y el amante de su mujer ha suspendido el examen y Ud. le acaba de dar Matrícula de Honor, lo cual no es ni LÓGICO ni LEGAL.

2011-03-30T02:42:00.000-07:00

Moralejasssssssssssssssssssssssss

Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:

- 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele
panza, duele pielna, no voy tlabajo'.

El Jefe le responde: - 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me
siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace
sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.

Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho
mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy
glande su cualto y muy buena su esposa'.

MORALEJA
La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus
colaboradores.

MORALEJA Nº 2
RESPETE LAS OPINIONES DE LOS DEMÁS
Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando
ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre
se dirige al chino, y le pregunta:

- 'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el
arroz?' - 'Si', respondió el chino... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.'

MORALEJA
Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un
ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente
y piensan diferente. No juzgue. Únicamente comprenda.

MORALEJA Nº 3
HISTORIA DE DOS AMIGAS
Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la
madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis,
pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y
hacerlo... La primera no encontró con qué secarse, así que se limpió
con su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así
que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último
funeral y se limpió con ella.

A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
!!... esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas
de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate..... llegar sin
bragas a casa a las 4:00 de la mañana.

Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por
lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una tarjeta en
el culo que decía: 'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo'.

MORALEJA
No saque conclusiones sin preguntar; pregunte, siempre pregunte.

MORALEJA Nº 4
AMOR DE LEJOS
Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia
desde Madrid. La carta decía lo siguiente:

'Querido Alberto.

Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa
es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces
desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo
siento.

Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor. Sofía.'

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le
regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había
recolectado de sus amigos.

Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :

'Querida Sofía.
Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu
foto en el paquete y me devuelves el resto.'

MORALEJA
Aún derrotado, hay que SABER JODER AL ENEMIGO

2011-03-22T08:45:00.000-07:00

Por si quereis reiros un poco,

LOS HOMBRES, SON VERDADEROS AVIONES

El Hombre, hasta los 20 años:
Avión de Papel.
Aviões de Papel - Mirage - Origami - Papel Dobrando

Sólo vuelos rápidos, de corto alcance y duración.

De los 20 a los 30:
Caza Militar.
tbird01.gif (21338 bytes)
Siempre listos, 7 días por semana. Ataca cualquier objetivo. Capaz de ejecutar varias misiones, aunque estén separadas por cortos intervalos de tiempo.

De los 30 a los 40:
Aeronave Comercial de Vuelos Internacionales.
jet_passes.gif (6210 bytes)

Opera en horario regular.
Destinos de alto nivel.
Vuelos largos, con pocas sorpresas.
La clientela llega con gran expectativa; al final, sale cansada, pero satisfecha.

De los 40 a los 50:
Aeronave Comercial de Vuelos Regionales.
planeoesup.gif (11885 bytes)
Mantiene horarios regulares.
Destinos bastante conocidos y de rutina.
Los vuelos no siempre salen en el horario previsto, lo que requiere cambios y adaptaciones que irritan a la clientela.

De los 50 a los 60:
Aeronave de Carga.
http://www.dw-world.de/image/0,,2859096_1,00.jpg
Preparación intensa y mucho trabajo antes del despegue.
Una vez en el aire, maniobra lentamente y proporciona menos confort durante el viaje.
La clientela está compuesta principalmente por bolsos y bultos diversos.

De los 60 a los 70:
Ala Delta.
Asa Delta
Exige excelentes condiciones externas para levantar vuelo.
Da un trabajo enorme el despegue y, después, evita maniobras bruscas para no caer antes de hora.
Después del aterrizaje, desmonta y guarda el equipamiento.

De los 70 a los 80:
Planeador.
plane_flies_away.gif (26632 bytes)

Sólo vuela eventualmente y con auxilio.
Repertorio de maniobras extremamente limitado.
Una vez en tierra, precisa ayuda hasta para volver al hangar.

Después de los 80:
Modelo Antiguo.
red_baron_flying_md_wht.gif (16630 bytes)
Sólo adorno.

2011-03-21T08:58:00.001-07:00

El arte de la medicina consiste en entretener al paciente mientras la naturaleza cura la enfermedad.

2011-03-17T04:06:00.000-07:00

Estamos en cuaresma.

Los mejores médicos del mundo son: el doctor dieta, el doctor reposo y el doctor alegría.

2011-03-12T10:47:00.000-08:00

EN 1919 UNA CAMPAÑA A FAVOR DE LA PROHIBICIÓN DEL ALCOHOL EN ESTADOS UNIDOS MOSTRABA LA FOTO QUE VIENE A CONTINUACIÓN.

LAS INDIGNADAS MUJERES SOSTIENEN UNA PANCARTA EN LA QUE SE PUEDE LEER:

"AQUELLOS LABIOS QUE PRUEBEN EL ALCOHOL, NO PROBARAN LOS NUESTROS"

MIRENLAS BIEN Y SEAMOS SINCEROS...

¿ QUIEN M..... IBA A DEJAR DE BEBER?

2011-03-09T07:13:00.000-08:00

Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis
y todo tipo de vegetales
para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse
y llevar una vida sana.

Y Satanás creó McDonald's,
y MacDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre:
'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.

Y el Hombre dijo:
'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo:
'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta
que he creado con la costilla del Hombre'.

Y Satanás creó el chocolate.

Y la Mujer dijo:
'Con almendras'.
Y la Mujer engordó.

Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado.

Y la Mujer dijo:
'De nata y fresa'.
Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo:
'Mirad que les he dado frutas en abundancia,
que les servirán de alimento'.

Y Satanás inventó los huevos con chorizo.

Y el Hombre dijo:
'Y con Panceta'.

Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas deportivas
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión por satélite
y agregó el mando a distancia
para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal
con el sudor de su frente.

Y el Hombre dijo:
'Y quiero una cervecita'.
Y el Hombre aumentó de peso.

Y Satanás dijo a la Mujer:
'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.

Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados,
cortezas, más chorizo y otra cerveza.

Y el Hombre,
aferrado al mando a distancia,
comió los aperitivos,
que eran abundantes en colesterol.

Y vio Satanás que estaba bien.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y dijo Dios:
'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.
Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular
y las unidades coronarias.

Y Satanás creó...LA SEGURIDAD SOCIAL.

Y, ya cansado, dijo Dios:
¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !!
Y creó a los politicos

Y en eso andamos.......

2011-03-07T03:22:00.000-08:00

La música es para el alma lo que la gimnasia para el cuerpo.

No hay árbol que el viento no haya sacudido.

Cuando hables, procura que tus palabras sean mejores que el silencio.

2011-03-05T02:53:00.000-08:00

La música es sinónimo de libertad, de tocar lo que quieras y como quieras, siempre que sea bueno y tenga pasión, que la música sea el alimento del amor.

2011-03-04T10:12:00.000-08:00

ESTAS FRASES ME DA QUE PENSAR.

Un libro abierto es un cerebro que habla; cerrado un amigo que espera; olvidado, un alma que perdona; destruido, un corazón que llora.

2011-03-02T03:23:00.000-08:00

frases célebres.

Cuando la vida te presente razones para llorar, demuéstrale que tienes mil y una razones para reír.

2011-02-28T10:20:00.000-08:00

Cosas de la crisis.

EL GITANO QUE ESTABA PARADO Y SE PONE A ROBAR NARANJAS AMARGAS PARA DESPUÉS VENDERLAS COMO NARANJAS GUACHINTONAS POR LA CALLE.

TODOS LOS DÍAS IBA CAMBIANDO DE SITIO PARA QUE NO LE PILLARAN DE QUE ERAN NARANJAS AMARGAS EN LUGAR DE DULCES.

CUANDO UN DIA SE PONE A PREGONAR : “NARANJAS GUACHI MU RICAS..!!! ¿QUIEN QUIERE NARANJAS GAUCHI? BARATAS A 3 KILOS POR 1 € SÓLO..!!! QUE ME LAS QUITAS DE LAS MANOS..!!!

A ESTO QUE PASA UN SEÑOR CON SU HIJO Y LE DICE AL GITANO : ¿ESTAN BUENAS LAS NARANJAS?

BUENÍSIMAS, SUPER DULCES ..!!! CONTESTA EL GITANO…

PUES DELE A PROBAR A MI HIJO A VER QUE TAL, DICE EL SEÑOR

A ESTO QUE EL HIJO PRUEBA UN GAJO Y LE DICE AL GITANO…¡ME CAGO EN tó..!!!...CAYENDOLE DOS LAGRIMONES COMO DOS OLLAS EXPRES….

EL GITANO LE DICE AL PADRE : ES DELICADO EL NIÑO ¿NO?

Y CONSTESTA EL PADRE : DELICADO, NO…. ERA MUDO

2011-01-27T06:59:00.001-08:00

LAS ABUELAS NO LO SABEMOS TODO........

El pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuela.
Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y le
preguntó:

Abuela!!!, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto
y una de ellas está encima de la otra?

La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad.

A eso se le llama tener relaciones sexuales, cariño...

El pequeño dijo ,
"Aha..!" y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños.
Al otro día volvió a entrar y le dijo todo enojado:

Abuela, no se llaman relaciones sexuales!, se llaman LITERAS !...... y la
maestra quiere hablar con contigo....

2011-01-26T03:17:00.000-08:00

Mi amigo Marius, me ha enviado estas conclusiones de tipo económico.

LECCIONES DE ECONOMÍA

1. Si en enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de

Royal Bank of Scotland , uno de los mayores bancos del Reino Unido,

hoy tendrías ¡29 euros!

2. Si en enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de

Fortis, otro gigante del sector bancario,

hoy tendrías ¡39 euros!

3. Ahora bien: si en enero de 2007 hubieses gastado 1.000 euros en

VINO TINTO de RIBERA de DUERO (en vino, no en acciones) y te hubieses

bebido todo y vendido solamente las botellas vacías, ¡ hoy tendrías 46 euros !

Conclusión: En el escenario económico actual, pierdes menos dinero esperando

sentado y bebiendo buen vino.

Y recuerda que quien bebe,

VIVE:

· Menos triste.

· Menos deprimido.

· Menos tenso.

· Menos peleado con la vida.

Piensa en ello, y...

· Si vas a conducir.....no bebas..

· Pero, si vas a beber,..... ¡llámame!

Y que no sea para llevar el coche...

2011-01-19T07:56:00.000-08:00

Desde luego, estos americanos son la leche, fijaros lo que dicen....

Curiosa teoría económica que se acaba de anunciar en los Estados Unidos.

El tipo se llama Marc Faber.

Es analista de inversiones y empresario.

En junio de 2008, cuando el Gobierno Bush estudiaba lanzar un proyecto de
ayuda a la economía Americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un
comentario con mucho humor:

"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una
suma de U$$ 600,00.
Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para China.
Si gastamos en gasolina, va para los árabes.
Si compramos un computador, va para la India.
Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.
Si compramos un buen auto, irá para Alemania o Japón.
Si compramos tonterías, se va para Taiwán, y ningún centavo de ese dinero
ayudará a la economía americana.

El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con putas o
cervezas, considerando que son los únicos bienes todavía producidos aquí.
Yo, estoy haciendo mi parte..."

Respuesta de un economista ESPAÑOL igualmente de buen humor:

"Estimado Marc:

Realmente la situación de los Norteamericanos es cada vez peor. Y lamento informarle que la Budweiser fue recientemente comprada por la brasileira AmBev.

Por lo tanto, le quedan solamente las putas.
Ahora, si ellas decidieran mandar su dinero a sus hijos, el
mismo vendría directamente hacia CONGRESO DE LOS DIPUTADOS DE MADRID, donde existe la mayor concentración de hijos de puta del mundo.

2011-01-14T07:24:00.000-08:00

El relato que viene a continuación me lo ha enviado mi amigo Emilio, y como lo creo interesante, es por ello que os lo transcrio.

E1001

Un cabreado , bien cabreado, vamos.......... cabreadiiiiiiisimo¡¡

Siento lo que voy a escribir, por aquellos amigos que no comparten mi opinión, pero es que......hoy....REVIENTO, con las declaraciones de nuestro PRESIDENTE DE GOBIERNO, y se lo escribo y dedico a él.

¿¿¿Cuántas Fantas has pagado?? ¿A cuántos dirigentes sindicalistas has callado, subvencionándolos con el dinero que, ahora, les quitas a los trabajadores, para evitar que las calles se llenaran de protestas, con motivos, reclamando¡¡SOLUCIONES!! Y NO MÁS ENGAÑOS!!

¿A cuántos de "la ceja" has movido a tu favor, subvencionándoles películas de mierda, a cambio de su propaganda interesada y populista? Por cierto, todos ellos forrados, como manda el Manual del Buen Izquierdista (M. Bosé, M. Rios, los Bardem, etc, etc) o algunos, megaforrados, como Ana Belén y su señor, que, hace años que se dieron cuenta que lo de ser comunista era una horterada y decidieron pasarse al repugnante mundo capitalista. Eso sí, teniendo que realizar verdaderos sacrificios ideológicos, como tener que subirse, a diario, a su BMW 750, cuyo precio supera los 120.000 € del ala, o tener que aceptar, a regañadientes, supongo, la dura realidad de habitar en una asquerosa morada de, apenas, 650 metros cuadrados, con una piscina climatizada. Eso sí, en Torrelodones!, donde vive el pueblo llano.

¿A cuántas ONG´s como "Lesbianas de Nigeria", "Defensoras del mapa del Clítoris", etc, etc, has subvencionado, con cientos de miles de Euros, que ahora les quitas a los pensionistas?

Has llegado hasta el punto, de regalarle a Berlusconi, la reconstrucción de la torre de la Catedral de Aquila (después del terremoto) y de la Cumbre que os reunió allí a todos los magnatarios europeos (¿con cuantos millones de euros?), para su reconstrucción. Para reparar la fantasmada de payaso....de que tu amigo estaba muy cabreado por haber dejado atrás a Italia y que el francés estaba ya a tiro...
¡¡ERES UN FASTASMÓN CON SONRISA BURLONA Y TALANTE!!

¿Cuántos miles de € te gastaste en la cúpula macarra y hortera de la sede de tu amigote Miquel Barceló en la Sala de los Derechos Humanos y la Alianza de las Civilizaciones de la ONU en Ginebra?.

¿Cuántos milllones de € te has gastado en el efímero Plan E, para hacer aceras, pistas de padle, pistas de patinaje, y demás chorradas, que te inventaste posiblemente en un día de audición de tu esposa?.

A tu amigo Mohamed VI, Sultán de Marruecos, le has dado millones de Euros a fondo perdido; le has dado trescientos Nissan Patrol, trescientos Quads y trescientas motos trail, para que vigilen la costa de Marruecos y evitar el tráfico de personas y hachís, cosa que, naturalmente, no hacen y tú tragas.
Por cierto, se los pusiste en Ceuta y el morito te dijo......¡¡No, los quiero en Tánger!! y...te bajaste los pantalones y los volviste a embarcar en Ceuta para llevárselos a Tánger, que lo sé porque lo publicaron todos los periódicos (los coches, quads y motos se los han repartido entre los coroneles y sus hijos), ¡¡con dos cojones!!. ¡¡ERES UNA MÁQUINA!!

A los catalanes (Artur Más), le dijiste: "Lo que venga del Parlament de Catalunya", OS LO APROBARÉ, con las consecuencias que a ello nos ha llevado y.....nos llevará.

Y...mil y una aberraciones más, como: "Estamos en el corazón de Europa"..."Estamos en la Champión League de la Economía, no tenemos problemas” “NO SON PATRIOTAS LOS QUE DICEN QUE ESTAMOS EN CRISIS (lo repetiste durante más de un año) Y ADEMÁS SON UNOS DERROTISTAS” “Tenemos el mejor "Sistema financiero del MUNDO MUNDIAL". ¿Cómo se pueden aceptar esas barbaridades?

Ya demostraste tus dotes diplomáticas con la bandera americana. ¡¡¡Qué vergüenza para España!!!

ERES EL MÁS EFECTIVO DESTRUCTOR DE ESPAÑA DE TODOS LOS TIEMPOS (y que no me replique ningún poeta que....Fernando VII, D. Pelayo o los Visigodos, fueron peores).

Y.... ahora, ¿qué te han dicho en Europa? ¡No macho!, ¿que vas a empezar a reducir el deficit en el 2012?, de eso nada "monada" o empiezas ¡¡YA!! o.... te echamos de Europa y vuelves a tu PESETA (para que puedas devaluarla y empezar desde CERO como Argentina). Si, ahora.... te acuerdas de los funcionarios y pensionistas para quitarles ese 5% de su sueldo y de sus jubilaciones y así solucionar tu problema.

No tienes agallas para quitarte de lo tuyo (es decir, votos) y decir:

1º) A la mierda el Ministerio de "Igual-dá"

2º) A tomar por el culo el Ministerio de la Vivienda.

3º) Amarrar a las puñeteras AUTONOMÍAS y no darle más de lo necesario. Nada de abrir Embajadas fantasmas (de Euskadi, de Cataluña) ni mamarrachadas por el estilo, que pagamos todos.

4º) Anular el P.M.M (el setenta por ciento de coches oficiales).

5º) ¡Que se marchen a sus casas los SEISCIENTOS Consejeros que tienes en La Moncloa!! total....¿para qué sirven? si por lo mal que te sale, o no les haces ni puñetero caso, o no tienen ni puta idea.

6º) Que los sueldos de los Presidentes de las Comunidades Autónomas, no sobrepasen los 4000 o 4500 Euros.

7º) Rebajar los sueldos de los CONCEJALES, a los sueldos que tenían antes de ser tales concejales.

8º) Mandar a sus respectivos trabajos (así por lo menos trabajarán) a todos/as LIBERADOS/AS sindicales.

¡¡¡TODO ESO QUE LO HAGA LA DERECHA CUANDO VENGA, QUE YA ME OCUPARÉ YO DE ECHARNOS A LA CALLE CON LA PANCARTA EN LA BOCA, PARA PROTESTAR…!!!

Y....mil "cositas" más importantes y efectivas que un "decretazo socialista"
(sólo aprobado por un voto socialista) para... "reducir las pensiones a los jubilados"
(que es ILEGÍTIMO por el Pacto de Toledo) y joder a los paupérrimos funcionarios.

Me da mucha tristeza, haber llegado a mi jubilación, teniéndote como GOBERNANTE DE ESPAÑA. Eres el ANTIGOBERNANTE.

Eres el presidente y personaje más nefasto, mentiroso y resentido que ha tenido España en toda su larga historia. Así te recordaremos los españoles que no hemos comido de tu pesebre, como tantos vagos e ineptos que te adulan y que son copartícipes de tu inútil existencia (no hay nada más peligroso que un tonto con poder).

Ahora que sí sabes de lo peligroso y grave de la situación y andas "acojonao", sigues sonriendo como los tontos.

TU ÚLTIMA INDECENCIA, AYER 14 DE NOVIEMBRE DE 2010:

Mientras Marruecos está consumando un execrable genocidio con el Pueblo Saharaui (el que antes defendías en la pancarta, con los de tu ceja) el Gobierno de España ni respira y tú te marchas el fin de semana a Cataluña a poner a parir al Papa, lo cual resuelve muchos de los problemas que padecen, en la actualidad, los catalanes.
Con independencia de que en éste país, laico, por supuesto, el 78,2 % de la población se declara católica (también en Cataluña)…¿No te han contado lo que ha supuesto, en términos económicos, la visita del Papa a Barcelona?
¡¡Eres un tío con suerte!! A otro le hubieran tirado al Llobregat.

Fuiste un mediocre estudiante sin currículo profesional alguno (trabajas para el partido desde que acabaste tus estudios) y gobiernas España…¡Que paradojas produce la vida!

Solo así se entiende la camarilla de mediocres que te rodean, con idénticos expedientes profesionales (Aído, Pajín, Chacón, etc)

Afortunadamente, todo parece indicar que te vas a marchar pronto, pero dejando mi país hecho un solar. El mismo que cogiste, hace seis años con la economía más potente de su Historia (esto no es ideología y tú lo sabes).

¿Sabes? Me resulta curioso que tanta gente, en España, se extrañe de que Hugo Chávez llegase al poder, en Venezuela, a través de las urnas. O Evo Morales, en Bolivia ¿no se nos debe presuponer a nosotros mucho mayor nivel cultural?

Un abrazo a mis sacrificados amigos que me comprendan y compartan esta opinión.

Firmado
Un jubilado de cualquier lugar de España.
(Por cierto, voté tres veces a Felipe Gonzalez, 28/10/1982 y 22/6/1986 en 1989 y créeme, tú no tienes nivel ni para llevarle a él las maletas)

PD:- Ojalá no necesitemos tener que tirar de la reserva de oro del Banco de España, aquella de la que vendiste el 38%, nada más llegar y que hoy estaría revalorizada en un 274 %. Parecía premonitorio de tus grandes dotes de iluminado... ,

2011-01-08T03:50:00.000-08:00

Hola buenos dias, aquí unas curiosidades que me ha mandado mi hija.
Disfrutarlas
Asunto: 29 cosas curiosas que posiblemente no sabias

1- Es imposible chuparse el codo.

2- La Coca Cola era originalmente verde.

3- Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.

4- American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.

5- El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%.El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje:

38%.

6- El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.

7- Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:

- Espadas: El rey David.- Tréboles: Alejandro Magno.- Corazones: Carlomagno.- Diamantes: Julio César.

8- Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 12.345.678.987.654.321.

9- Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.

10- Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.

11- El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a "General Purpose" Vehicle, o sea "G.P." pronunciado en inglés.

12- El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.

13- Es imposible estornudar con los ojos abiertos.

14- Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.

15- La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre.

16- Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente).

17- Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día (deberíamos mejorar eso).

18- Los mosquitos tienen dientes.

19- Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.

20- Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente; ambos murieron el 23 de abril de 1616...

21- Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.

22- La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.

23- En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones.La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.

24- Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra "0 Killed" (cero muertos). De ahí proviene la expresión "O.K." para decir que todo esta bien.

25- En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre "Pater Putatibus" y por simplificar "P.P.". Así nació el llamar "Pepe" a los José.

26- En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que "Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos". El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra "Kamelos" como camello, cuando en realidad en griego "Kamelos" es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente?

27- Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles.Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles "kangaroo" (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir "No le entiendo".

28- La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: "yucatán". Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: "no soy de aquí".

29- El 80% de las personas que leen este texto, intentaran chuparse el codo...

"La persona que cambia puede equivocarse,

pero la que no cambia nunca, vive equivocada".

EL CHINO Y EL ARROZ

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de su esposa,cuando vio a un hombre chino poniendo un plato con arroz en la tumba vecina. El hombre se dirigió al chino y le preguntó:

-"Disculpe señor, ¿de verdad cree usted que el difunto vendrá a comer el arroz?"

-"Sí", responde el chino, "cuando el suyo venga a oler sus flores..."

Moraleja:
Respetar las opiniones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, por lo tanto actúan diferente y piensan diferente.

No juzgues...solamente comprende..., y si no lo puedes comprender... OLVÍDALO .

Recuerda las 5 simples reglas para ser feliz, según la sabiduría oriental:

1. Libera tu corazón del rencor y del odio
2. Libera tu mente de preocupaciones.
3. Vive sencillamente.
4. Da más.
5. Espera menos.

"Envejecer es obligatorio, crecer es opcional"

2011-01-05T07:30:00.000-08:00

F E L I Z A Ñ O N U E V O

2010-12-20T08:36:00.000-08:00

LA PEREZA PECADO CAPITAL

Un catalán trabajando duro, sudando la gota gorda para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada...

El catalán no aguanta más y le dice:

- ¡Oye tú! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?

-Y el andaluz, sin moverse, le contesta:

- La envidia también.

Una de chistes

2010-12-18T03:50:00.000-08:00

Ahora unos chistecitos

CHISTES DE CATALANES

¿ El catalán si tiene frío?

Se pone al lado de la chimenea.

¿Y si tiene mucho frío?

La enciende

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¿Que diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un catalán que le sucede lo mismo?

Que el vasco se compra una txapela y el catalán vende el peine.

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Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, esta negociando con el piloto:

¿Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?

Cuarenta mil pelas.

Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?

Por media hora, veinte mil..

Jo, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato?

Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.

Eso esta hecho.

Alla se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caidas en picado, el avion boca arriba, boca abajo... y el catalán, mudo.

Por fin se cansa el piloto y aterriza.

Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!

Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la nena...

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Un catalán hablando a su hijo:

Este reloj pertenecio a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo paso a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mi, y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo.

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Esto es un padre catalán que le dice a su hijo:

Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para

clavar un clavo.

El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.

Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, porque se le gasta.

Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos eh?.

Bah, anda, saca el nuestro..

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El barco de crucero por el caribe con una familia de catalanes que se hunde.

La familia catalana se refugia en un bote salvavidas de esos con capota.

El rescate no tarda en llegar, y se baja del helicoptero un hombre rana y llama al bote:

Knock, Knock.

¿Quien es?

¡ La Cruz Roja !

Pues aqui ya hemos dao, ¡eh!

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Un catalán se encuentra con un amigo:

Pero tío, ¿donde esta tu anillo de matrimonio?

Es que esta semana lo lleva mi esposa

GALLEGOS AL PODER

2010-12-16T08:27:00.000-08:00

Que cosas tiene la vida

Empanada gallega

Un pobre paisano de una aldea de Pontevedra estaba acostado en su cama, con
una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.

De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas
empanadas caseras de carne recién hechas !!

Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer
Cirila.

Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir
el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina
emanaba..

Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas
empanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos
habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente...
zás... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus
facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas..

Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista,
alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:

- Nin se che ocurra!!!! Que son pra o velatorio....!

2010-12-16T08:16:00.000-08:00

Continuemos con los relajos, aquí tenemos ejemplos del mundo laboral.

ENTREVISTA de candidatos a empleo en una empresa:

1º) Candidato formado en YALE:
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - El pensamiento.

Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.

Director: - Muy bien, excelente respuesta.

2º) Candidato formado en HARVARD:

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - Un parpadeo de ojos. Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Porque es tan rápido que ni nos damos cuenta de que lo hacemos.

Director: - Óptimo.

3º) Candidato formado en OXFORD:

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - La electricidad.

Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Al accionar el interruptor, encendemos una lámpara situada a 5km de distancia instantáneamente.

Director: - Excelente.

4º) Candidato formado en la UCA (Universidad de Cádiz):

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - Una diarrea...

Director: - ¿Cómo? ¿Está bromeando? Explique eso...

Candidato: - Verá usted. Ayer por la noche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de que pudiera pensar, parpadear o darle al interruptor, ya me había cagado encima...

Director: - ¡El empleo es suyo!

MORALEJA:
Los fundamentos técnicos y los conocimientos académicos no lo son todo...

lo que el mundo empresarial español de hoy precisa es alguien que entienda de cagadas.

2010-12-05T04:10:00.000-08:00

Y ahora un poco de relajo, ya que hace tanto tiempo que no digo nada.
Cada vez que encuentre algo simpatico, os lo hare llegar.

*Qué le dijo......*
*¿Un chinche a una chinche?*
*Te amo chincheramente.*
*¿Un semáforo a otro? *
*No me mires que me estoy cambiando... *
*¿El café al azúcar?*
*Sin ti mi vida es amarga. *
*¿Un pato a otro pato jugando a las carreras? *
*Vamos empatados. *
*¿El Cola-Cao a la leche?*
*Te voy a echar un polvo que te va a cambiar el color.*
*¿Y la leche al Cola-Cao?*
*Pues aprovecha ahora que estoy calentita ¡¡¡¡¡.*
*¿Una iguana a la otra? *
*Somos iguanitas. *
*¿Un ojo al otro? *
*Tan cerca y no nos vemos. *
*¿Una pared a la otra pared? *
*Nos vemos en la esquina *
*¿Una oreja a la otra? *
*Con tanta cera y no brillamos. *
*¿Un celular a otro celular? *
*Tengo celulitis. *
*¿El cuchillo a la gelatina? *
*No tiembles cobarde. *
*¿Un español a un chino?*
*Hola. Y el Chino contesta: las doce y tleinta *
*¿Saben por que mataron a Kung Fu? *
*Porque lo kunfundieron. *
*¿Por qué un libro de matemáticas se suicidó? *
*Porque tenía muchos problemas. *
*¿ Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos? *
*Porque les costó un huevo tenerlos *

Me supongo que esto casi no lo ve nadie.

2009-12-27T10:09:00.000-08:00

Esta prensa se hizo en el año 1588.

FELICES FIESTAS, YA HACIA VARIOS MESES QUE NO ESCRIBO NADA, LO QUE PASA ES QUE UNO SE CANSA DE TODO, VUELVO A REEMPRENDER LO EMPEZADO. BESOS PARA TODOS.

2009-08-29T06:45:00.000-07:00

AQUÍ TENEIS LA SOLUCIÓN PARA ALGUNOS DE VUESTROS PROBLEMAS.

CLORURO DE MAGNESIO

El presente artículo fue redactado por el sacerdote Reverendo Padre John SChorr, del Colegio Chafarrínense, es además profesor de física y de biología y expresa conceptos sobre el Cloruro de Magnesio.
El Reverendo SChorr comenta lo que sucedió en su propio cuerpo físico:
"Cuando tenía 61 años de edad estaba casi paralítico" … esto fue 12 años antes de comenzar el tratamiento con el Cloruro de Magnesio. Sentía puntadas agudas en la región lumbar (columna vertebral), incurable según la ciencia medica ortodoxa (es decir, los médicos). Al levantarme de la cama por las mañanas, sentía un fuerte dolor en la columna que perturbaba todo el día..
Era causado por el nervio ciático, que apretaba la tercera vértebra, me lo hacia sentir sobre todo cuando estaba parado, lo que me forzó a trabajar la mayor parte del día sentado. Hubo un año, en que todo lo hacia sentado, menos la misa. Era un tormento y tenia que suspender mis viajes a causa del dolor.
Durante un verano muy seco sentí mejoría, pero luego empeore más. Comencé entonces a rezar la misa sentado. Volví a la ciudad de Floreanàpolis (Brasil) buscando un especialista que me sanara. Me tomaron nuevas radiografías, y me dijeron que mis vértebras están duras y en avanzado estado de descalcificación.
Nada era posible hacer. Las diez aplicaciones de onda corta que recibía en la columna no detenían el dolor. Al colmo de no poder dormir ni siquiera acostado, a veces quedaba sentado en la cama. Hasta que descubrí que podía dormir en la posición fetal, así como duermen los gatos. Esto dio cierto resultado y solo despertaba al estirarme enderezarme. Ya faltaba poco para no poder dormir ni siquiera en posición fetal.
Me preguntaba: Y ahora ¿qué puedo hacer? Estaba engañado por la medicina tradicional y así entonces apelé a Dios. Y le dije: amado Dios, estas viendo en este estado a esta criatura...te pido Dios mío que me des una solución para todos mis males.
Ocurrió entonces que pocos días más tarde me llevaron a Porto Alegre a un encuentro jesuítico. Allí conocí al Padre Juárez, un sacerdote jesuita quien me contó que la cura de mis problemas de salud era algo muy fácil. Me dijo que para ello debía tomar el Cloruro de Magnesio, mostrándome escrito en un libro de medicina del Padre Poig, un jesuita español, conocido y prestigioso biólogo, que había descubierto las propiedades curativas del Cloruro de Magnesio, a partir de una experiencia familiar, curando a su madre quien por esa época se encontraba con artrosis en avanzado estado de descalcificación..

Los sacerdotes jesuitas siempre se destacaron por sus grandes conocimientos para curar las enfermedades utilizando medicina natural como las hierbas medicinales y los minerales puros. En tono de broma, el Padre Juárez me dijo: mientras tomes esta sal, solo te vas a morir si te das un tiro en la cabeza o si tienes un accidente.
Comencé a tomar una dosis diaria todas las mañanas. Tres días después, comencé a tomar una dosis a la mañana y otra a la noche. Así mismo continué durmiendo todo arrollado. Pero el vigésimo día, cuando me levanté estaba todo extraño y me dije: ¿Será que estoy soñando?, dado que ya no sentía dolores y hasta pude dar un paseo por la ciudad, sintiendo todavía en mi memoria el peso de diez años de sufrimiento con esta incomodidad y limitación.
A los cuarenta días pude caminar el día entero, sintiendo un pequeño peso y dolor en la pierna derecha. A los sesenta días, esta pierna dolorida estaba igual o mejor que la otra.. Luego de tres meses sentía crecer la flexibilidad en los huesos y un inesperado alivio en todo mi cuerpo. Pasaron diez meses y puedo doblarme como si fuera una serpiente, sintiéndome otra persona.
El Cloruro de Magnesio, arranca el calcio depositado en los lugares indebidos y los coloca solamente en los huesos y más aún, consigue normalizar el torrente sanguíneo, estabilizando la presión sanguínea. El sistema nervioso queda totalmente calmo, sintiendo mayor lucidez mental, mejorando notoriamente la memoria, la atención y la concentración, la sangre se torna más fluida y más limpia. Las frecuentes puntadas en el hígado desaparecieron y la próstata que debía ser operada hace años, ahora ya casi no me incomoda. Pero el efecto más importante de todos, fue el de haber sido preguntado por otras personas: ¿qué está pasando contigo que estas mucho más joven? … y yo les contestaba: Sí, la verdad me siento más joven y me retornó la alegría de vivir.
Es por esto que me veo obligado a difundir este remedio natural, como un agradecimiento a Dios por haber escuchado mis ruegos. Así es que envío copias de este articulo para toda persona que esté sufriendo, padeciendo dolores y malestares.
MODO DE PREPARACIÓN:
Hervir 1 litro de agua. Luego introducir el contenido de un sobrecito de 33 gramos de Cloruro de Magnesio (se consigue en farmacias), en una botella o recipiente de vidrio (no en plástico). Agregarle el agua hervida fría para disolverlo, luego mezclar y tapar. De esta manera se obtiene una preparación pura que se mantiene inalterable. No es necesario guardarlo en la heladera.
Dosis recomendada: el equivalente a un pocillo de café, de acuerdo a la edad y la necesidad.
1. El Cloruro de Magnesio produce equilibrio mineral, como en la artrosis por descalcificación, reanima los órganos en sus funciones, como a los riñones para que eliminen el ácido úrico..
2. Regula la actividad neuromuscular y participa en la transmisión de los impulsos nerviosos.
3. Es un gran energizante psicofísico y equilibra el mecanismo de contracción y relajación muscular, previniendo la fatiga o cansancio muscular, evitando calambres y fortaleciendo los músculos, lo que es imprescindible en cualquier deportista.
4. Es necesario para el correcto funcionamiento del corazón pues desempeña un importante papel en el proceso de múltiples procesos biológicos.
5. Mejorando la nutrición y la obtención de energía, combate la depresión, los mareos y es un poderoso agente antiestrés.
6. Cumple una función primordial en la regulación de la temperatura del cuerpo.
7. Benéfico para evitar niveles altos de colesterol.
8. Regulador intestinal.
9. Juega un rol importante en la formación de los huesos.
10. También en la metabolización de carbohidratos y proteínas.
11. Es útil en problemas de irritabilidad neuromuscular como tétanos, epilepsia, etc.
12. Ayuda a disminuir lípidos (grasas) en la sangre y la arteriosclerosis purificando la sangre y vitalizando el cerebro, devuelve y conserva la juventud hasta avanzada edad..
13. Después de los 40 años, el organismo humano comienza a absorber cada vez menos magnesio en su alimentación, provocando vejez y enfermedades. Por eso, el Cloruro de Magnesio Debe ser tomado de acuerdo a la edad.
14. Previene y cura la próstata y hemorroides.
15. Previene la gripe
16. Alarga la juventud.
17. Evita la obesidad.
18. Es preventivo del cáncer.
19. Evita la arteriosclerosis.
20. Es un excelente laxante.
21. Modera los trastornos digestivos
22. Reduce la bronquitis.
23. Evita los sabañones.
24. Actúa como desodorante.

EDAD:
De 10 a 50 años: ½ dosis
De 51 a 70 años: 1 dosis a la mañana.
De 71 en adelante: Una dosis a la mañana y otra a la noche.
Para las personas de la ciudad, con alimentación de bajas calidades como refinadas y comidas enlatadas, deben consumir un poco más de Magnesio.
Para las personas de campo, la dosis puede ser un poco menos. Ciertamente se conseguirá una persona escapar de todos los males simplemente por tomar Cloruro de Magnesio, pero el consumirlo hará que todo sea más gratificante y llevadero. El Cloruro de Magnesio no crea hábito, no es un elemento químico, es un elemento natural, sin ninguna contraindicación y es compatible con cualquier otro medicamento simultáneo.

INDICACIONES:
En la columna: Nervio ciática o lumbar, sordera por descalcificación.
Tomar una dosis por la mañana, otra por la tarde y otra por la noche. Una vez obtenida la curación, se continúa tomando para evitar el regreso de la enfermedad, pero disminuyendo una o dos dosis por día según la edad.
En artrosis: El ácido úrico se deposita en las articulaciones del cuerpo, especialmente en los dedos que se hinchan. Esto sucede porque los riñones están fallando por falta de magnesio: hay que tener cuidado, los riñones pueden estar deteriorándose. Tomar una dosis por la mañana, si en 20 días no siente mejoría, continuar con una dosis a la mañana y otra por la noche.
Después de la curación, continuar con la dosis preventiva mínima según la edad.

En próstata: Según cuentan, un anciano no conseguía orinar, y en la víspera de la operación le dieron a tomar 3 dosis y comenzó a mejorar; después de una semana estaba curado, sin necesidad de cirugía. Hay casos en que la próstata vuelve a la normalidad. Tomar una dosis por la mañana, 2 dosis por la tarde y 2 dosis por la noche. Al conseguir la mejoría, continuar con la dosis mínima según la edad.
En ataques de vejez: Rigidez ósea, calambres, temblores, arterias duras con colesterol en sus paredes internas, falta de actividad cerebral. Tomar una dosis por la mañana, otra por la tarde y otra por la noche. Al obtener mejoría, continuar con la dosis mínima preventiva.

En cáncer: todos tenemos predisposición a padecerlo. Consiste en células malformadas por causa de algunas sustancias o de presencia de partículas tóxicas. Estas células no se armonizan con las sanas, mas no son inofensivas, solo hasta cierta cantidad que el Cloruro de Magnesio consigue combatir utilizando células sanas. Felizmente el proceso canceroso lento, no causa dolores hasta aparecer el tumor, hay virus muy variados que invaden las células sanas produciendo ramificaciones El Cloruro de Magnesio, cuando la enfermedad está avanzada puede apenas frenar un poco la acción cancerosa, pero ya no cura totalmente, aunque hubo casos en que fue curado.
Existen indicios de que el cáncer es hereditario. El Cloruro de Magnesio es el mejor preventivo para el cáncer de mamas y para que el mismo no se degenere y forme tumores malignos.
Hay que evitar los alimentos cancerígenos. Cloruro de Magnesio como remedio. Es suficiente que el cuerpo esté normalmente mineralizado para que esté libre de casi todas las enfermedades.
Es aconsejable para todos los casos en que se haya logrado la curación esperada, disminuir las tomas del Cloruro del Magnesio a las dosis mínimas preventivas según la edad, para evitar que regrese la enfermedad y luego, también es recomendado descartar las tomas durante 2 a 4 meses para después continuar con períodos de 4 a 6 meses de dosis mínimas preventivas con el descanso intermedio mencionado.
La falta de magnesio en el ser humano puede provocar entre otras cosas: debilidad general, enfermedades degenerativas como el cáncer, tuberculosis, diabetes, también neuritis, trastornos nerviosos, debilidad en los huesos y anemia.

Me parece de interés el último párrafo de la nota que me enviaron y dice:

COLABORE CON LAS PERSONAS QUE NECESITAN AYUDA: DISTRIBÚYALO ENTRE SUS PARIENTES, AMIGOS Y VECINOS

2009-08-18T08:41:00.001-07:00

En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...

- NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff, flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!!

Y luego un silencio que se hace eterno... Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones...

Y uno de los pasajeros grita:
- ¡¡Hijo de puta... Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos !!!

----------------------------------------------------------------
Despega un vuelo.

El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.

Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:
- Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto...

La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
- ¿ A dónde va la calentorraa ???... ¿ No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo ???

-------------------------------------------------------------------

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.
De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con gafas oscuras y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, gafas oscuras y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor
piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a correr por la pista tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra.
El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.

En ese momento el avión milagrosamente toma altura. Entonces el piloto le dice al copiloto:
- ¡ El día que los pasajeros no griten... no la contamos!!!!

2009-05-18T10:48:00.000-07:00

Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuarias de equipos informáticos.

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!

Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.

Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...

Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.

Si os ha gustado, pues decírmelo, leche¡¡¡¡¡¡

2009-05-18T09:09:00.000-07:00

Joder con el telescopio, ya estamos cansados de reperaciones, Como se equivoquen van al paro sin escusas, no podemos mandar mas naves ¡¡ leche¡¡

2009-05-13T11:15:00.000-07:00

2009-05-11T07:49:00.000-07:00

2009-04-29T11:21:00.001-07:00

2009-04-27T08:36:00.001-07:00

Estas fotografias son excepcionales por ser únicas

2009-04-14T10:09:00.000-07:00

Viajeros al tren.

2009-04-10T08:11:00.000-07:00

Hola en esta semana aqui van unas fotos de la Nasa, que como veis son fantásticas.

ANECDOTAS

2009-03-31T04:01:00.000-07:00

ESTE ES UNO DE LOS PUNTOS DE DESTINO DE NUESTRAS MINIVACACIONES, ¿SABEIS DONDE ESTAN?

VACACIONES

2009-03-30T09:34:00.000-07:00

PREPARANDO LAS VACACIONES DE SEMANA SANTA, LOS COSTOS HA BAJADO QUE ES UNA BARBARIDAD

2009-03-27T08:52:00.000-07:00

Despues de unos dias de ausencia, ya estoy aquí de nuevo para daros el coñazo con nuevas fotos.
Para todos un fuerte abrazo.

2009-03-14T10:22:00.001-07:00

He aprendido....que nadie es perfecto hasta que no te enamoras.. He aprendido que....la vida es dura pero yo lo soy más!!

He aprendido que...las oportunidades no se pierden nunca las que tu dejas marchar...las aprovecha otro.

He aprendido que...cuando siembras rencor y amargura la felicidad se va a otra parte.

He aprendido...que necesitaría usar siempre palabras buenas...porque mañana quizás se tienen que tragar..

He aprendido...que una sonrisa es un modo económico para mejorar tu aspecto.

He aprendido...que no puedo elegir como me siento... pero siempre puedo hacer algo.

He aprendido que...cuando tu hijo recién nacido tiene tu dedo en su puñito...te tiene enganchado a la vida.

He aprendido que...todos quieren vivir en la cima de la montaña... pero toda la felicidad pasa mientras la escalas.

He aprendido que...se necesita gozar del viaje y no pensar sólo en la meta.

He aprendido que...es mejor dar consejos sólo en dos circunstancias...cuando son pedidos y cuando de ello depende la vida.

He aprendido que...cuanto menos tiempo derrocho...más cosas hago.

2009-03-11T07:08:00.001-07:00

El chofer de Einstein
Se cuenta que en los años 20 cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su teoría de la relatividad, era con frecuencia solicitado por las universidades para dar conferencias. Dado que no le gustaba conducir y sin embargo el coche le resultaba muy cómodo para sus desplazamientos, contrató los servicios de un chofer.

Después de varios días de viaje, Einstein le comentó al chofer lo aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez.

"Si quiere", le dijo el chofer, "le puedo sustituir por una noche. He oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra."

Einstein le tomó la palabra y antes de llegar al siguiente lugar, intercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante. Llegaron a la sala donde se iba a celebran la conferencia y como ninguno de los académicos presentes conocía a Einstein, no se descubrió el engaño.

El chofer expuso la conferencia que había oído a repetir tantas veces a Einstein. Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta. El chofer no tenía ni idea de cual podía ser la respuesta, sin embargo tuvo un golpe de inspiración y le contesto:
"La pregunta que me hace es tan sencilla que dejaré que mi chofer, que se encuentra al final de la sala, se la responda".

2009-03-10T10:05:00.001-07:00

Yo soy el Papa

Bertrand Russel En cierta ocasión Bertrand Russel(1872-1970) estaba especulando sobre enunciados condicionales del tipo : "Si llueve las calles están mojadas" y afirmaba que de un enunciado falso se puede deducir cualquier cosa. Alguien que le escuchaba le interrumpió con la siguiente pregunta : "Quiere usted decir que si 2 + 2 = 5 entonces usted es el Papa". Russel contestó afirmativamente y procedió a demostrarlo de la siguiente manera : "Si suponemos que 2 + 2 = 5, entonces estará de acuerdo que si restamos 2 de cada lado obtenemos 2 = 3. Invirtiendo la igualdad y restando 1 de cada lado, da 2 = 1. Como el Papa y yo somos dos personas y 2 = 1 entonces el Papa y yo somos uno, luego yo soy el Papa"

2009-03-04T01:30:00.002-08:00

2009-03-04T01:30:00.001-08:00

CURIOSIDADES

2009-03-02T01:56:00.001-08:00

Gauss, niño prodigio

Johann Karl Friedrich Gauss fue uno de los más grandes matemáticos de la historia. Su precocidad en relación con las matemáticas se pone de manifiesto en las siguientes anécdotas :

Antes de cumplir 3 años se encontraba con su padre que estaba preparando la nómina de los obreros que de él dependían. El joven Gauss que seguía con gran atención los cálculos del padre le dijo al terminar : "Padre has hecho mal la cuenta, el resultado debe ser ... ". El padre al repasar los cálculos comprobó con sorpresa que el hijo tenía razón. La historia es todavía más sorprendente si tenemos en cuenta que nadie le había enseñado a leer.

Un día en la escuela cuando tenía 10 años el maestro propuso como ejercicio sumar 100 números consecutivos. Hay un método sencillo para hacerlo que el maestro conocía pero sus alumnos no. Era costumbre que el primero en acabar el ejercicio debía dejar su pizarra sobre la mesa del maestro, el siguiente alumno encima de la del primero y así sucesivamente.
Nada más terminar el maestro el enunciado del ejercicio Gauss puso su pizarra sobre la mesa del maestro. Cuando al cabo de una hora acabaron sus compañeros, el maestro comprobó sorprendido como el resultado que aparecía en la pizarra de Gauss era el correcto.
A Gauss, ya mayor, le gustaba contar como el resultado de su pizarra era el único correcto.
El maestro quedó tan impresionado que de su propio bolsillo compró un libro de aritmética y se lo regaló a Gauss quien rápidamente lo devoró.

CURIOSIDADES

2009-03-01T06:30:00.001-08:00

Arquímedes

Herón II, rey de Siracusa, pidió un día a su pariente Arquímedes (aprox. 287 a.C. - aprox. 212 a.C.), que comprobara si una corona que había encargado a un orfebre local era realmente de oro puro. El rey le pidió también de forma expresa que no dañase la corona.
Arquímedes dio vueltas y vueltas al problema sin saber como atacarlo, hasta que un día, al meterse en la bañera para darse un baño, se le ocurrió la solución. Pensó que el agua que se desbordaba tenía que ser igual al volumen de su cuerpo que estaba sumergido. Si medía el agua que rebosaba al meter la corona, conocería el volumen de la misma y a continuación podría compararlo con el volumen de un objeto de oro del mismo peso que la corona. Si los volúmenes no fuesen iguales, sería una prueba de que la corona no era de oro puro.

A consecuencia de la excitación que le produjo su descubrimiento, Arquímedes salió del baño y fue corriendo desnudo como estaba hacia el palacio gritando : "¡Lo encontré! ¡Lo encontré!".
La palabra griega "¡Eureka!" utilizada por Arquímedes, ha quedado desde entonces como una expresión que indica la realización de un descubrimiento.
Al llevar a la práctica lo descubierto, se comprobó que la corona tenía un volumen mayor que un objeto de oro de su mismo peso. Contenía plata que es un metal menos denso que el oro.

2009-02-28T03:57:00.000-08:00

Diofanto(vivió alrededor del año 275)
En una antología griega de problemas algebraicos en forma de epigramas, se recoge el siguiente epitafio :
Esta tumba contiene a Diofanto. ¡Oh gran maravilla ! Y la tumba dice con arte la medida de su vida. Dios hizo que fuera niño una sexta parte de su vida. Añadiendo un doceavo, las mejillas tuvieron la primera barba. Le encendió el fuego nupcial después del séptimo, y en el quinto año después de la boda le concedió un hijo. Pero ¡ay !, niño tardío y desgraciado, en la mitad de la medida de la vida de su padre, lo arrebato la helada tumba.

Después de consolar su pena en cuatro años con esta ciencia del cálculo, llegó al término de su vida"

CON CUANTOS AÑOS MURIO?

LA SOLUCIÓN PASADO MAÑANA.

INSCRIPCION DE LA PRENSA

ESTA ES LA PRENSA

LA PRIMAVERA VENDRA Y LOS ARBOLES FLORECERAN

DIOS LOS CRIA Y ELLOS SE JUNTAN

NOCHE DE LUNA LLENA

2009-02-27T09:45:00.000-08:00

El viernes 27 de febrero por la noche, la Luna creciente brillará al lado de Venus formando un par de luces hipnóticas y bellísimas en el cielo del atardecer.

2009-02-27T00:34:00.001-08:00

¿Por qué nos encogemos cuando tenemos frío?

Al encogernos se reduce el área de nuestro cuerpo en contacto con el exterior, lo que hace que disminuya la pérdida de calor.

El aire es peor conductor que los tejidos de los que normalmente está hecha nuestra ropa. ¿Por qué abriga entonces la ropa?

Entre los tejidos que forman nuestra ropa quedan pequeñas cámaras ocupadas por aire en reposo. Se evitan de esta manera las corrientes de aire que robarían el calor de nuestra piel. Si no nos pusiésemos ropa perderíamos calor por un mecanismo denominado convección. Sobre nuestra piel se producirían pequeñas corrientes de aire que nos enfriarían. El aire caliente en contacto con la superficie de la piel, ascendería debido a su menor densidad, dejando sitio a aire a más baja temperatura, que al calentarse repetiría el proceso. Si estas corrientes naturales se refuerzan, por ejemplo con un ventilador, la perdida de calor es mucho más acusada. El mecanismo se denomina convección forzada y es el responsable, por ejemplo, de que tengamos la misma sensación de frío a -20ºC sin viento que a 0ºC si sopla una fuerte ventisca.

VILAFRANCA DEL PENEDES

2009-02-26T00:29:00.000-08:00

Sensación de frío

¿Por qué si nos bañamos en agua a 25ºC tenemos sensación de frío, mientras que el aire a la misma temperatura nos da sensación de calor ?

La sensación de frío tiene que ver directamente con la velocidad a la que perdemos el calor de nuestro cuerpo. El agua conduce el calor mucho mejor que el aire y hace que lo perdamos mucho más rápidamente.

2009-02-25T00:27:00.000-08:00

Esta es la foto del cometa, que esta madrugada ha pasado a sesentaidos millones de km. de la tierra.

¿Por qué se añade sal a la nieve?
El punto de congelación del agua pura es de 0º C. Sin embargo cuando se disuelve alguna sustancia en ella, el punto de congelación de la disolución resultante desciende. El descenso que se produce depende de la cantidad de sustancia disuelta. Con 22 g de sal por cada 100 g de agua se consigue que el punto de congelación disminuya hasta -21ºC.

FOTOS

2009-02-24T01:27:00.000-08:00

¿Por qué en el interior de un coche negro la temperatura es mucho mayor que en el interior de uno blanco?

Tabla 1

Temperaturas(ºC) en el interior de un vehículo [ T_Exterior = 27ºC ] Según su color, velocidad y estado de las ventanillas
	Blanco	Negro
Parado (ventanillas cerradas)	36	57
Moviéndose a 100 km/h (ventanillas cerradas)	31	43
Moviéndose a 100 km/h (ventanillas abiertas)	25	34

Un experimento fácil de realizar en relación con lo que refleja la tabla anterior, consiste en tocar sucesivamente varios vehículos de distintos colores que se encuentran expuestos al sol.

A continuación unos paisajes de ensueño, para disfrutar

FOTOS

2009-02-23T03:02:00.000-08:00

EXPERIMENTO CERVEZA:

Recientes estudios han demostrado que la cerveza contiene hormonas femeninas. Si se quiere seguir siendo un hombre hecho y derecho se debería leer con atención el siguiente artículo publicado al Scientific American por el Dr.Flower,el 29 de febrero del 99. Se experimentó con 100 hombres. Para comprobar si la cerveza tiene hormonas femeninas, a cada uno se le dieron doce botellas de un litro para que las ingieran en tres horas. Los resultados fueron los siguientes:
- El 95 % dijo incoherencias.
- El 100 % estaba inhabilitado para conducir.
- El 90 % tuvo tendencia a engordarse.
- El 80 % se puso melancólico y lloraba por cualquier chorrada.
- El 80 % quería ir a gastarse el dinero con estupideces.
- El 75 % se sentía incomprendido.
- El 90 % se puso estúpido y lo sabía todo.
- El 100 % experimentó falta de coordinación y torpeza psicomotriz.
- El 85 % fue incapaz de reconocer errores propios.
.........Definitivamente, hay hormonas femeninas en la cerveza...

FOTOS

2009-02-22T08:18:00.000-08:00

ANECDOTAS

2009-02-22T08:08:00.000-08:00

El alcalde de .....XXX pide cotizaciones para pintar la
fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas
(de un inglés, un alemán y un español).

La del inglés asciende a 3 millones de dólares, la del
alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones.

Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes,
por separado, para que justifiquen su estimado de costo.

El inglés dice que él usa pintura acrílica para exteriores
en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios,
brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro
millón restante es la mano de obra.

El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor
pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas,
cuyo costo asciende a 3 millones.
En andamios, otros materiales, equipos y seguros se
gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano
de obra.

El último, que es el que finalmente gana la licitación ya
que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor
justificado, resulta ser la del español que le
dijo: Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3
para mí, y los 3 restantes se los damos al inglés para que
nos pinte la fachada'.

P.D.
¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU
MUNICIPIO ES PURA COINCIDENCIA..!!!!

BARBACOA

2009-02-21T07:14:00.000-08:00

Cómo preparar una buena barbacoa:

Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha....

1) La mujer compra la comida

2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.

3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano.

Ahora el punto culminante de la actividad.

4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA.

5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior.

6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.

7) El le agradece esta información vital y aprovecha para
pedirle otra cerveza mientras se ocupa de la emergencia.

Y ahora otro momento culminante!!!!!

8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.

9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la
ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y
lleva todo a la mesa.

10) Después de la comida,la mujer quita la mesa, friega los
platos y ... otro momento importante!!!!! :

11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLÉNDIDA COMIDA.

12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay manera de complacer a las mujeres.

2009-02-20T03:38:00.000-08:00

ULTIMA HORA. A continuación un relato real, podría ser un milagro?

El lunes pasado fui a la oftalmóloga a la revisión, como cada año. La enfermera que tiene es una señora muy agradable de unos cincuenta y pico que como nos conoce de todos los años nos da palique. Hablando de médicos y otros seres terrenos nos contó lo que le ocurrió hace once años.

Estaba en su casa una noche de primavera a punto para irse a la cama. Desde hacía días le había estado molestando el hombro derecho y pensó que había cogido algo de frío por tener la ventana abierta, así que fue a cerrrar la ventana y a meterse en la cama cuando su perro de 10 años de edad, fox terrier para más señas, abre la puerta de su dormitorio. El perro parece ser que era muy tranquilo y mucho más con la edad, sin embargo entró como un arite y ladrándole y mordiéndole el pijama la saca de la cama. Con las mismas la lleva hasta la puerta y así hace el recorrido hasta la puerta de entrada de la casa. Milagros (así se llama la señora) al ver la actitud completamente anormal del animal llama a su hermana y le dice que una de dos: o el perro se ha vuelto loco o ella se está muriendo. Así que decide ir al hospital para que le miren el hombro pensando que pudiera ser algo de corazón. Al llegar le hacen una radiografía de tórax y descubren con espanto que tiene una peritonitis (o sea el apéndice infectado y rebentado) y todo el abdomen por dentro está invadido de pus. Los primero médicos que lo ven la dan por deshauciada hasta que pasa un doctor que se iba a su casa y al ver el caso decide quedarse para intentar salvarle la vida. Le abren todo el abdomen y la tienen una semana entera con la herida abierta haciéndole curas de limpieza cada 2 horas. Consiguieron salvarla. Un milagro.

Ella dice que le salvó la vida su perro y el médico que quiso intentarlo. Y todo porque no tenía ni un sólo síntoma de apendicitis.

ANECDOTAS

2009-02-20T03:25:00.001-08:00

Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuarias de equipos informáticos.

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!

Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.

Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...

Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.

2009-02-20T01:36:00.000-08:00

Y despues de este rollo, pues sonriamos un poco.